学海无涯，唯勤是岸!

买醉

2008-12-14T00:50:00.002+08:00

我讨厌喝了很多后还是不会醉的感觉。如果你能够在关心我一点，在了解我多一点，体谅我多一点，肯在我身上多花一点时间，我真的就不用买醉。喝酒真的是很累得，可是也许这是我唯一能够忘记一切烦恼的办法……

我好想麻醉自己……

星盘的算法

2007-12-08T21:21:00.000+08:00

太阳：为一切行星光之来源，故影响性格最重要每个星性都受它影响

月亮：主宰人的情绪为主
　　
金星：主宰人的感情（恋爱者必要知道对方的金星）哦
　　
水星：主要是人的思考倾向表达能力
　　
火星：人的意志表现方式
　　
木星：人的”福气”，精神生活状况！
　　
土星：人的受损方式（如何防御抑制延长等概念）
　　
天王星：影想人的神经
　　
海王星：人的想像力
　　
冥王星：影响人神的部份
　　
上升星：人的命运

Where to check?

Where to check the N and E which is the latidtude and altitude?

http://www.earthol.com/

计算上升星座 - Calculating Up rising star

2007-12-08T01:42:00.000+08:00

太阳：狮子座 27°15' 第11宫
月亮：天蝎座 19°58' 第2宫
水星：处女座 13°03' 第12宫
金星：巨蟹座 11°31' 第10宫
火星：白羊座 11°11' 第7宫
木星：双子座 04°12' 第8宫
土星：射手座 25°57' 第3宫
天王星：射手座 27°09' 第3宫
海王星：摩羯座 07°39' 第3宫
冥王星：天蝎座 09°54' 第2宫
上升：天秤座 08°02'
天顶：巨蟹座 09°14'

上升星座——你的人格面具

上升星座即是你出生时，东方地平线与黄道交界处升起的第一个星座。上升星座是我们的的外在表现，是外界所觉知到的你。因此由上升星座也可得知你表达自我的方式。

通常一个人的太阳及上升星座都不会一样，而这就是我们之所以称上升星座为我们的“人格面具”。大部分时候，我们的太阳是隐藏在上升星座背后的。

在为期二十四小时的每一天中，十二星座依序从地平面升起，因此我们可得知，每个上升星座更替的时间约为两个小时。另外，你的太阳星座就是你出生当天日出时升起的星座。也就是说，唯有日出时分出生的人方是太阳星座与上升星座相同的幸运儿，这种人的外在表现与内在本质是相符合的。

上升星座会影响一个人持有某种特定想法，认为要怎么表现才能被人所接受。由于上升星座也是每个人星盘中的第一宫，意味著我们的童年环境，因此我们可以得知上升星座（也就是自我期许）是当我们还小的时候，父母给予肯定、鼓励我们表现出来的。

上升星座所透露的不只是我们言谈、行为的模式，我们的穿著发型、外表等等皆受其影响。上升星座〔命宫/本命星座〕上升星座是出生时，东方所升起的星座。其重要性在其他任何星座之上。字诀是『内在的自我』。

主宰『真正和完整的自我』、生命的开端及人生未来的方向与发展。影响计有：人格型态、外貌气质、自我认同、外在形象及个人的独特性。

***

上升星座的算法非常的简单，上升星位一天就能够走完黄道宫，换句话说也就是每两个小时变动一次。上升星位是指你出生的那个时刻落在地平线的那颗星座。

比起其他的11个星位而言，上升星座的算法可谓是最简单的。你只要先确定你的太阳星座，以它为开始向后推算就可以了。让我们来举两个例子。

一个太阳在白羊座的人，如果是午夜0点出生，那么它的上升星位就是在白羊座，向后推延两小时，如果他是凌晨2点-4点出生的话，上升星位就是在金牛座。然后一直向后推延，直到走完一天为止。

如果一个人太阳星座在金牛座，并且是午夜0点-凌晨2点出生的话，那么它的上升星位就是在金牛，在凌晨2点-4点出生的人上升星位就是在双子座。

通过上面的两个例子，你可以知道如何计算上升星位了吧！不过也正如同太阳星座的计算上会出现中间星座（例如11月22日，和10月24日出生的人很难确定是否属于天蝎座一样），如果，你的太阳星座处在中间星座的话，就没有办法用以上的方法计算上升星位了，而一定要用机器算得才行。但是，目前一些算得比较准的网站都是一些价格昂贵的商业网站.

上升星座的正确说法

关于上升星座的正确说法，是指出生当时由出生地延伸到东方地平线，再向外延伸到黄道上所指的星座，所以，要得知自己的上升星座，就得要先知道自己详细的出生日期、时间而且要精准到“时”和“分”，还得要知道自己出生地的经纬度。要查上升星座位置，请光临星星俱乐部使用星盘线上查询服务。

太阳星座是将地球看成一个点来测定太阳在黄道上的位置，上升星座则是将地球看成无数的数，而由不同的点来看太阳在黄道的所在位置。

上升星座可说是人格外在展现的第二因素（太阳是第一主因），在占星学中会影响到人格的星曜只有二个：一是太阳，另一则是月亮，而其中太阳就造成了二种影响：一是太阳星座，另一就是上升星座。以往占星学一直都有两派学说，一支持太阳星座为人格的主导，另一则是支持上升星座。但是星星王子则认为这两种学说应该合并，并且还要再加上月亮星座对人格形成的主要影响。这种合并将开始作出分类，也就是说：以各个不同的影响，用来解析架构人格的模式。

太阳星座主掌的是大格的外在表现，而上升星座也是，只是我们将外在表现的部份明显的分成两类，一类是刻意的，也就是太阳星座。另一类则是直接反应的，就是上升星座。为什么说太阳星座是一种刻意的呢？星星王子多年的观察：太阳星座的外在影响一直都是显而易见的，就算是有某些星座想要刻意的隐藏，却都适得其反的反应出该星座正常的特质；这是一种想要让别人知道及在意的反应，甚至于常会出自己意料之外的做出一些内心根本不喜欢的事。太阳星座是一种展现在外的表现，目的在让他人注意，或是感觉到。而上升星座则不同

上升星座是一种不需思考即反应出的人格展现，并且有趣的是这种人格变化，只有在对你有深刻了解，或是你不觉得要防范的人面前，才会展现出来；尤其是当你自己独处，或是和自己的家人、亲近的人相处时。这种人格变化，不会在面对陌生人及很多人的时候展现出来。

像是情侣相交至一段时间之后，上升星座的个性才会相互的表现出来，若是彼此的上升星座在个性上并不相合，那就容易产生磨擦，也就会使当事人都开始怀疑为何不再像当初所见到的那个人；原因是人与人相处久，必定会因为熟悉，而不再隐藏自己的个性，这个性就是上升星座所主掌的。

其实上升星座所表现的特质与太阳星座所表现出来的形态相同，只是表现环境不同，所以当得知自己的上升星座时，也可以去参考该星座在太阳星座的解说为何；也就是说若自己的太阳星座为白羊座，而上升星座为金牛座，那自己在面对外人、陌生人、很多人的时候，是以太阳白羊座为个性表现的主要因素；而平时面对自己，或亲人时则是以上升星座金牛座为个性表现的主要因素。

太阳影响了人类人格的表里，就像是太阳光之下，除了我们看到的实体，同时也有一个影子，而太阳星座就是一个给他人看到的实体，上升星座则是那个影子，但是这个实体的形成却是因为月亮星座。这三者的互动关系是很重要的：太阳就像父亲，希望你的表现令他骄傲；而亮是母亲，除了给予性灵，还默默的照耀；上升是地球，也就是你自己，所以，你也许就只是想要做自己。

上升星座是占星学中出生图上“定宫”的主要起始点，因此地位也相对的格外重要。上升星座是第一宫的起始，而第一宫的主要影响就是与人格有关；另外，第一宫所影响的有天性、性情、健康、体格、外貌，以及个人的喜好。

***

上升在白羊座

这个上升星座所带给人的第一印象，像是个独行侠般的来去自如，白羊上升在人前总表现出一副热情且活力旺盛，同时很有创造力的样子，但是在别人面前习惯隐藏自己的弱点还有紧张与不安，就像是个勇士般要求自己不能在敌人面前显的懦弱，如何成为一个勇者，并且适时的拿下这张顽强的面具成为真实的自己，是白羊上升这一生所要努力的重点。

上升在金牛座
　　
表面上看起来像是一个悠闲自得且踏实的农庄主人，是这个上升星座的特色，拥有金牛座的上升星座的人看起来总是那麽的气定神现，无论他内心在怎麽焦急，同时他们总希望带给别人一种强硬且不屈不挠的感觉，像是农庄主人守护着他的庄园，他们对美的事物还有钱财表现的十分在意，这个上升星座最好试着去弄清楚，在金钱上表现的执着，是否是自己所需要的。

上升在双子座
　　
这个上升星座总是像猴儿一样的没定性，也因为他一直带着一张讯息传递者的面具，许多小道消息、八卦事情、或是重要讯息，都藉由这个上升星座传递出去，也因为这个上升星座忙着追求、传递、散布新的资讯，常给人不安定且无法信任的感觉，提醒双子的上升星座，在追逐与传递新的讯息之外，别忘了自己所想要完成的事情，还有别忘了传递自己心底的言语，毕竟传递他人的讯息的那个你只是一张面具。

上升在巨蟹座

这个上升星座通常会是一个不错的照顾者，没错他们有着一张母亲的面具，给人的第一印象总是安静而且温和有理的，他们从不会拒绝倾听别人内心的伤痛，甚至乐於给你帮助，但是另一方面这个上升星座，在不熟的人面前也容易显的情绪化，他毫不隐藏的将情绪表露无遗，这个上升星座也有狗血的渲染力将情绪放大，有时候连他自己也弄不轻为何自己如此的悲伤或狂喜，试着理清自己的情绪或许是必要的。

上升在狮子座
　　
即使他的太阳星座是一个容易害羞腆的巨蟹、或摩羯座，他一但拥有狮子的上升星座，马上会使他在人前表现的豪气干云，没错!这个上升星座的面具是皇帝，总是处处表现出庄严华贵的气质，在人群中希望自己是居於领导地位，而且要自己受到众人的注目，这个上升星座的人最好秤秤自己有几两重，不然，很有可能会作出打肿脸充胖子的事情，做一个真实且符合自己能力的帝王，比一个表现虚荣的皇帝要好多了。

上升在处女座
　　
在别人面前对工作非常认真，并且处处表现出自己擅长执行事物，分析事理的执行者面具，是上升在处女希望让人看见的面具，这个上升星座对人和善而且热心有时候像是爱管闲事的样子，但是也处处的对自己设限，对自己的要求颇为严苛，处女的上升星座总是督促着你，成为人们眼中那种合乎规范、守时、认真、一步一步来的人，如果真的陷入了这样的情境，很有可能迷失自己的天性，提醒你的是，有时候让自己脱轨一下也不要自责，当一个认真的人毕竟只是一张假象的面具。

上升在天秤座
　　
这个拥有贵族气质的上升星座，是所有上升星座中最为典雅而且最重视生活情趣的星座，他们有和金牛上升一样的闲情逸致，作事很有技巧而且总是不慌不忙，但是这个上升星座也总是十分在意别人对自己的看法，事实上这张具有贵族气质的面具，往往成为生活中的羁绊，有时候会让自己无法放下身段和别人热情的交往，或是当他想表现自己时，又总是陷入维持美好气质的窘境，或许在某些时候当一个认真的自己，比当个有气质的贵族来的自在许多喔！

上升在天蝎座
　　
这个上升星座总是带着一张冷酷且神的面具，像是个冷静的特务人员或许是很恰当的形容吧！上升在天蝎座所赋予的冰冷还有迷团，总是让人看不清这家伙是敌是友，但是锐利的眼光像是要穿透别人内心深处的感觉，让人不敢轻易接近，这个上升星座习惯隐藏自己最真实的感觉，或许要等到你真正成为他的好朋友，才有可能感受到他的友善与温暖。

上升在射手座
　　
这个上升星座真是个名副其实的守猎者，他们总是表现出热情的姿态，爱好冒险，企图心还有行动力都十分旺盛，在人面前总表现出一副乐观进取的样子，同时也将欢乐的气息带给所有的朋友，但是这个上升星座也容易给人十分鲁莽的感觉，因为他们的乐天态度，会让一些爱操心的人看不下去，觉得这个人一点也不实际，所以试着将你无穷的活力表现在实践事物上，将会让那些瞧不起你的人改观喔！

上升在摩羯座
　　
因为你希望成为一个成功的人，而迫使自己在别人面前表现的非常务实，像是一张成功企业家的面具，牢牢的限制了你在其他生活层次的才华，这个上升星座在别人面前总是表现的严肃、冷静而且坚强，不容易被打倒，但是，重视现实社会的表现，往往会阻止你热情的去实现梦想的心愿，或许这个上升星座的人，该学会让自己放松一下，试着在人前表现的热情些，或着勇敢的去追逐自己的梦。

上升在水瓶座
　　
这个上升星座带着怪物的面具，总是表现的奇怪而且特立独行，有些人视他们为天才，但是有些人觉得他们的行为更接近白痴所为，因为他们无法忍受自己和别人相同，总是努力的在创造出与众不同的感觉，他们有时看起来很冷漠，有时又十分和善，总是努力的表现出独立自主的样子，这个上升星座有时候该注意，不要为了改变而改变，常常会因为这样而让人误解了你的本意。

上升在双鱼座

这个上升星座像是个生活在梦幻中的梦游者，具有艺术家放荡不羁的性格，容易活在自己的童话世界当中，在某些人眼中上升双鱼似乎需要一个玻璃罩来保护他的安全，同样的这个上升星座也总是表现的十分浪漫、纤细而且敏感，但这是否是他的本性就不一定了，上升在双鱼座的人，有时候应该也要摘下那张童话般的面具，让人见识一下你的坚强实力，省的人家都把你看扁了。

十二星座不为人知的一面

2007-12-02T00:23:00.000+08:00

★白羊座：虽然爱闯荡事业，其实很居家。白羊座的人喜欢简单，因为在外面就会多很多麻烦，在家随便煮也是OK的，如果要请客的话，白羊座也很愿意自己来做菜，这样他会觉得很有意思，因此反而练就了一身好厨艺。
　　
★金牛座：看似忠厚的金牛座，说谎却完全看不出来。金牛座的人平常是很实事求是，人家常常会让他务实的那面给骗住了，事实上，金牛座的人要耍心眼的话，一开始就耍了，所以一开始就被他骗了。
　　

★双子座：看似坚强的双子座，却会躲在角落掉眼泪。双子座的人士是很好强的，经常在外人面前表现的很万能，所以绝对不会让人知道他有无能的时候，因此哭的时候是不会让人家看到的。
　　
★巨蟹座：超级冒险家，他敢放弃所有的一切。对巨蟹座来说，家的定义有两种，一种就是家庭的「家」，一种就是四海为家的「家」。当他认为四海为家比较快乐时，他就敢舍弃一切。巨蟹座到了外面，便会融入当地的生活，而且都是独自一人，因为他要寻找的是内心之家。
　　
★狮子座：有时狮子座的人会一副状况外的样子，其实他在装傻，很多事情他都看在眼里。所有事情他都很清楚，可是并不会介入，明哲保身。狮子座会以装傻或哈拉的方式就过去了，其实狮子座的人是很聪明的，他很怕後续会有的很多的麻烦。
　　
★处女座：看似专情的处女座，其实非常的花心、好色。处女座的人平常都会表现的一副道貌岸然，讲话也是冠冕堂皇的样子，其实他常会藉机吃吃豆腐，却让人家无法抓他的把柄，这一点是处女座让人看不出来的另一面。
　　
★天秤座：好像很大方，其实是小气鬼兼007。天秤座的人看起来什麽都好，可是实际上别人也不会在他身上捞到什麽好处。天秤座的人观察力相当惊人，他会去观察人家的生活起居，只要有一点不对劲，他就会心里有数。
　　
★天蝎座：看似容易忌妒又爱报复，其实常被骗，而且很容易感动。虽然天蝎座的外表好像很聪明、很厉害、精明，什麽事都可以一眼看穿，事实上要骗他的心是很容易的。几句花言巧语、一张写着贴心字句的卡片，就会让天蝎座很感动，整颗心都交给对方。
　　
★射手座：看似随便，却有一贯政策不受更改。如果他已经事先计划好的事，是不会临时为任何人而改变的。在射手座的心中，有一些东西是不可以乱掉的，如果会伤害到主体结购的事，他宁愿舍弃。
　　
★摩羯座：摩羯座的人好像是呆板无趣，但其实他的另一面是非常浪漫多情的。成熟的摩羯座只要很确定一份感情，就会很勇於表达了，他的热情门关起来就知道了。
　　
★水瓶座：信奉老二哲学，不想当老大。通常当人家要推举水瓶座的人当头时，她都会推却，因为水瓶座的人很清楚，当老二的人永远是老二，可是老大可不一定永远是老大。水瓶座的人平常看起来很搞怪，可是出风头的永远不是他，因为水瓶座的人很低调。
　　
★双鱼座：双鱼座的另一面，理性、而且是工作狂。双鱼座的人名副其实就是有两种性格，在他感性迷蒙的另一面，就是理性与工作狂。而且双鱼座的人工作的时候做事非常精准，不赚钱的绝对不做。

蜡笔小新之12星座般

2007-11-30T23:07:00.000+08:00

白羊座：心直口快的小新 / 爆笑指数★★★★
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。

金牛座：会精打细算的小新 /爆笑指数★★★
美芽：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
小新：“没有，只捡到一次”
美芽：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”

双子座：能言善辩的双面小新 /爆笑指数★★★★
(饮料机旁)
小新：妈妈，妈妈！
美芽：我是不会给你买的！
小新：平时家里穷，买不起，难道出来玩的时候都不能给我喝一杯？
美芽：你这个孩子，平时天天喝……
(众人围观，美芽只好买)

巨蟹座：很会照顾人的小新 /爆笑指数★★★
管理员：这里不能带狗进去，我先替你看着这条狗吧。
小新：虽然它长得象棉花糖，但是你也不能把它吃掉哦！

狮子座：超级酷男?/爆笑指数★★★
风间：你这样跳舞是不对的。
小新：你不要崇拜我。
风间：我没有！
小新：你不要不好意思。
风间：我也没有！

处女座：咬文嚼字似乎很较真的小新 /爆笑指数★★★★
美芽：以后吃饭的时候不能看电视！
小新：绝对吗？
美芽：绝对！
小新：绝对的绝对吗？
美芽：绝对的绝对！
小新：你还真孩子气……

天秤座：颇为讲究公平的小新 /爆笑指数★★★★★
美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人
小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！”

天蝎座：深喑抓人把柄的小新 /暴笑指数★★★★
美芽：你就是撒娇我也不会帮你买那样东西的。
小新：你不帮我买我就大声喊你内裤的颜色。

射手座：追女生搭讪高手的小新 / 爆笑指数★★★★
小新：小姐，你家住的远吗，你喜欢吃纳豆吗？下次能赏光坐我的三轮车吗？

魔羯座：惜时如金的小新 /爆笑指数★★★★★
小新：“老师，我要上厕所”
老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”

水瓶座：超级搞怪逻辑的小新 /爆笑指数★★★★★
美芽：“小新，你又开电视了”
小新：“我又不是要看电视”
美芽：“那你在做什么？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错”

双鱼座：充满同情心的小新 /爆笑指数★★★★
小新：“美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
美芽：“小新真有爱心，？给她10块钱吧！”
美芽：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”

new post..

2007-11-30T17:49:00.000+08:00

It has been so long tt i post in this blog.. Well, i have my new blog, together with ben ben le. This blog jus contain my older memories. They main serves as a reminder to me =) anyway, thx to all those who have supported this blog..

for the moment, this blog will serve as my personal blog.. yeah!

Announcement

2007-08-05T18:14:00.000+08:00

Announcement:

from today onwards, begin-from-zero.blogspot.com will be my personal blog again, me and my lao gong's blog will be shifted to http://andyandbenjamin.blogspot.com. sry for any inconvenience caused. thx for suppoting us. well, suppoters tt wishes to talk to us, can add us in msn andyandbenjamin@hotmail.com

~走向共和~

2007-07-18T21:29:00.000+08:00

~走向共和~

享清福不在为官，
囊有钱，
仓有钱，
便是山中宰相。

祈天年无需服药，
但愿身无病，
心无忧，
门无债主，
即称得上地方神仙。

~李鸿章~

快乐王子

2007-06-29T20:34:00.000+08:00

快乐王子
The Happy Prince [英]奥斯卡·王尔德著巴金译

快乐王子的像在一根高圆柱上面，高高地耸立在城市的上空。他满身贴着薄薄的纯金叶子，一对蓝宝石做成他的眼睛，一颗大的红宝石嵌在他的剑柄上，灿烂地发着红光。

他的确得到一般人的称赞。一个市参议员为了表示自己有艺术的欣赏力，说：“他像风信标那样漂亮，”不过他又害怕别人会把他看做一个不务实际的人（其实他并不是不务实际的），便加上一句，“只是他不及风信标那样有用。”

“为什么你不能像快乐王子那样呢?”一位聪明的母亲对她那个哭着要月亮的孩子说，“快乐王子连做梦也没想到会哭着要东西。”

“我真高兴世界上毕竟还有一个人是很快乐的。”一个失意的人望着这座非常出色的像喃喃地说。

“他很像一个天使，”孤儿院的孩子们说，他们正从大教堂出来，披着光亮夺目的猩红色斗篷，束着洁白的遮胸。

“你们怎么知道?”数学先生说，“你们从没有见过一位天使。”
“啊!可是我们在梦里见过的。”孩子们答道。数学先生皱起眉头，板着面孔，因为他不赞成小孩子做梦。

某一个夜晚一只小燕子飞过城市的上空。他的朋友们六个星期以前就到埃及去了，但是他还留在后面，因为他恋着那根最美丽的芦苇。他还是在早春遇见她的，那时他正沿着河顺流飞去，追一只黄色飞蛾，她的细腰很引起他的注意，他便站住同她谈起话来。

“我可以爱你吗?”燕子说，他素来就有马上谈到本题的脾气。芦苇对他深深地弯一下腰，他便在她的身边不停地飞来飞去，用他的翅子点水，做出许多银色的涟漪，这便是他求爱的表示，他就这样地过了一整个夏天。

“这样的恋爱太可笑了，”别的燕子呢喃地说，“她没有钱，而且亲戚太多。”的确河边长满了芦苇，到处都是。后来秋天来了，他们都飞走了。

他们走了以后，他觉得寂寞，讨厌起他的爱人来了。他说：“她不讲话，我又害怕她是一个荡妇，因
为她老是跟风调情。”这倒是真的，风一吹，芦苇就行着最动人的屈膝礼。他又说：“我相信她是惯于家居的，可是我喜欢旅行，那么我的妻子也应该喜欢旅行才成。”

“你愿意跟我走吗?”他最后忍不住了问她道，然而芦苇头，她非常依恋家。

“原来你从前是跟我寻开心的，”他叫道，“我现在到金字塔那边去了。再会吧!”他飞走了。

他飞了一个整天，晚上他到了这个城市。“我在什么地方过夜呢?”他说，“我希望城里已经给我

预备了住处。”

随后他看见了立在高圆柱上面的那座像。他说：“我就在这儿过夜吧，这倒是一个空气新鲜的好地点。”他便飞下来，恰好停在快乐王子的两只脚中间。

“我找到一个金的睡房了。”他向四周看了一下，轻轻地对自己说，他打算睡觉了，但是他刚刚把头放到他的翅子下面去的时候，忽然大大的一滴水落到他的身上来。“多么奇怪的事!”他叫起来，“天上没有一片云，星星非常明亮，可是下起雨来了。北欧的天气真可怕。芦苇素来喜欢雨，不过那只是她的自私。”

接着又落下了一滴。

“要是一座像不能够遮雨，那么它又有什么用处?”他说，“我应该找一个好的烟囱去。”他决定飞开了。

但是他还没有张开翅膀，第三滴水又落了下来，他仰起头去看，他看见———啊!他看见了什么呢?

快乐王子的眼里装满了泪水，泪珠沿着他的黄金的脸颊流下来。他的脸在月光里显得这么美，叫小燕子的心里也充满了怜悯。

“你是谁?”他问道。

“我是快乐王子。”

“那么你为什么哭呢?”燕子又问，“你看，你把我一身都打湿了。”

“从前我活着，有一颗人心的时候，”王子慢慢地答道，“我并不知道眼泪是什么东西，因为我那个时候住在无愁宫里，悲哀是不能够进去的。白天有人陪我在花园里玩，晚上我又在大厅里领头跳舞。花园的四周围着一道高墙，我就从没有想到去问人墙外是什么样的景象，我眼前的一切都是非常美的。我的臣子都称我做快乐王子，不错，如果欢娱可以算作快乐，我就的确是快乐的了。我这样地活着，我也这样地死去。我死了，他们就把我放在这儿，而且立得这么高，让我看得见我这个城市的一切丑恶和穷苦，我的心虽然是铅做的，我也忍不住哭了。”

“怎么，他并不是纯金的?”燕子轻轻地对自己说，他非常讲究礼貌，不肯高声谈论别人的私事。
“远远地，”王子用一种低微的、音乐似的声音说下去，“远远地，在一条小街上有一所穷人住的房子。一扇窗开着，我看见窗内有一个妇人坐在桌子旁边。她的脸很瘦，又带病容。她的一双手粗糙、发红，指头上满是针眼，因为她是一个裁缝。她正在一件缎子衣服上绣花，绣的是西番莲，预备给皇后的最可爱的宫女在下一次宫中舞会里穿的。在这屋子的角落里，她的小孩躺在床上生病。他发热，嚷着要橙子吃。他母亲没有别的东西给他，只有河水，所以他在哭。燕子，燕子，小燕子，你肯把我剑柄上的红宝石取下来给她送去吗?我的脚钉牢在这个像座上，我动不了。”

“朋友们在埃及等我，”燕子说，“他们正在尼罗河上飞来飞去，同大朵的莲花谈话。他们不久就要到伟大的国王的坟墓里去睡眠了。那个国王自己也就睡在那里他的彩色的棺材里。他的身子是用黄布紧紧裹着的，而且还用了香料来保存它。一串浅绿色翡翠做成的链子系在他的颈项上，他的一只手就像是干枯的落叶。”

“燕子，燕子，小燕子，”王子要求说，“你难道不肯陪我过一夜，做一回我的信差么?那个孩子渴得太厉害了，他母亲太苦恼了。”

“我并不喜欢小孩，”燕子回答道，“我还记得上一个夏天，我停在河上的时候，有两个粗野的小孩，就是磨坊主人的儿子，他们常常丢石头打我。不消说他们是打不中的；我们燕子飞得极快，不会给他们打中，而且我还是出生于一个以敏捷出名的家庭，更不用害怕。不过这究竟是一种不客气的表示。”

然而快乐王子的面容显得那样的忧愁，叫小燕子的心也软下来了。他便说：“这儿冷得很，不过我愿意陪你过一夜，我高兴做你的信差。”

“小燕子，谢谢你。”王子说。

摇燕子便从王子的剑柄上啄下了那块大红宝石，衔着它飞起来，飞过栉比的屋顶，向远处飞去了。

他飞过大教堂的塔顶，看见那里的大理石的天使雕像。他飞过王宫，听见了跳舞的声音。一个美貌的少女同她的情人正走到露台上来。“你看，星星多么好，爱的魔力多么大!”他对她说，“我希望我的衣服早点送来，赶得上大跳舞会。”她接口道，“我叫人在上面绣了西番莲花；可是那些女裁缝太懒了。”

他飞过河面，看见挂在船桅上的无数的灯笼，他又飞过犹太村，看见一些年老的犹太人在那里做生意讲价钱，把钱放在铜天平上面称着。最后他到了那所穷人的屋子，朝里面看去，小孩正发着热在床上翻来覆去，母亲已经睡熟，因为她太疲倦了。他跳进窗里，把红宝石放在桌上，就放在妇人的顶针旁边。过后他又轻轻地绕着床飞了一阵，用翅子扇着小孩的前额。“我觉得多么凉，”孩子说，“我一定好起来了。”他便沉沉地睡去了，他睡得很甜。

燕子回到快乐王子那里，把他做过的事讲给王子听。他又说：“这倒是很奇怪的事，虽然天气这么冷，我却觉得很暖和。”

“那是因为你做了一件好事。”王子说。小燕子开始想起来，过后他睡着了。他有这样的一种习惯，只要一用思想，就会打瞌睡的。

天亮以后他飞下河去洗了一个澡。一位禽学教授走过桥上，看见了，便说：“真是一件少有的事，冬天里会有燕子!”他便写了一封讲这件事的长信送给本地报纸发表。每个人都引用这封信，尽管信里有那么多他们不能了解的句子。

“今晚上我要到埃及去。”燕子说，他想到前途，心里非常高兴。他把城里所有的公共纪念物都参观过了，并且还在教堂的尖顶上坐了好一阵。不管他到什么地方，麻雀们都吱吱叫着，而且互

相说：“这是一位多么显贵的生客!”因此他玩得非常高兴。

月亮上升的时候，他飞回到快乐王子那里。他问道：“你在埃及有什么事要我办吗?我就要动身了。”

“燕子，燕子，小燕子，”王子说，“你不肯陪我再过一夜么?”

“朋友们在埃及等我，”燕子回答道，“明天他们便要飞往尼罗河上游到第二瀑布去，在那儿河马睡在纸草中间，门农神①坐在花岗石宝座上面。他整夜守着星星，到晓星发光的时候，他发出一声欢乐的叫喊，然后便沉默了。正午时分，成群的黄狮走下河边来饮水。他们有和绿柱玉一样的眼睛，他们的吼叫比瀑布的吼声还要响亮。”

“燕子，燕子，小燕子，”王子说，“远远地，在城的那一边，我看见一个年轻人住在顶楼里面。他埋着头在一张堆满稿纸的书桌上写字，手边一个大玻璃杯里放着一束枯萎的紫罗兰。他的头发是棕色的，乱蓬蓬的，他的嘴唇像石榴一样的红，他还有一对朦胧的大眼睛。他在写一个戏，预备写成给戏院经理送去，可是他太冷了，不能够再写一个字。炉子里没有火，他又饿得头昏眼花了。”

“我愿意陪你再待一夜，”燕子说，他的确有好心肠，“你要我也给他送一块红宝石去吗?”

“唉!我现在没有红宝石了，”王子说，“我就只剩下一对眼睛。它们是用珍奇的蓝宝石做成的，这对蓝宝石还是一千年前在印度出产的，请你取出一颗来给他送去。他会把它卖给珠宝商，换钱来买食物、买木柴，好写完他的戏。”

“我亲爱的王子，我不能够这样做。”燕子说着哭起来了。

“燕子，燕子，小燕子，”王子说，“你就照我吩咐你的话做罢。”

燕子便取出王子的一只眼睛，往学生的顶楼飞去了。屋顶上有一个洞，要进去是很容易的，他便从洞里飞了进去。那个年轻人两只手托着脸颊，没有听见燕子的扑翅声，等到他抬起头来，却看见那颗美丽的蓝宝石在枯萎的紫罗兰上面了。

“现在开始有人赏识我了，”他叫道，“这是某一个钦佩我的人送来的。我现在可以写完我的戏了。”他露出很快乐的样子。

第二天燕子又飞到港口去。他坐在一只大船的桅杆上，望着水手们用粗绳把大箱子拖出船舱来。每只箱子上来的时候，他们就叫着：“杭唷……”“我要到埃及去了!”燕子嚷道，可是没有人注意他，等到月亮上升的时候，他又回到快乐王子那里去。

“我是来向你告别的。”他叫道。

“燕子，燕子，小燕子，”王子说，“你不肯陪我再过一夜么?”

“这是冬天了，”燕子答道，“寒冷的雪就快要到这儿来了，这时候在埃及，太阳照在浓绿的棕榈树上，很暖和，鳄鱼躺在泥沼里，懒洋洋地朝四面看。朋友们正在巴伯克①的太阳神庙里筑巢，那些淡红的和雪白的鸽子在旁边望着，一面在讲情话。亲爱的王子，我一定要离开你了，不过我决不会忘记你，来年春天我要给你带回来两粒美丽的宝石，偿还你给了别人的那两颗。我带来的红宝石会比一朵红玫瑰更红，蓝宝石会比大海更蓝。”

“就在这下面的广场上，站着一个卖火柴的女孩。”王子说，“她把她的火柴都掉在沟里了，它们全完了。要是她不带点钱回家，她的父亲会打她的，她现在正哭着。她没有鞋、没有袜，小小的头上没有一顶帽子。你把我另一只眼睛也取下来，拿去给她，那么她的父亲便不会打她了。”

“我愿意陪你再过一夜，”燕子说，“我却不能够取下你的眼睛。那个时候你就要变成瞎子了。”

“燕子，燕子，小燕子，”王子说，“你就照我吩咐你的话做罢。”

他便取下王子的另一只眼睛，带着它飞到下面去。他飞过卖火柴女孩的面前，把宝石轻轻放在她的手掌心里。“这是一块多么可爱的玻璃!”小女孩叫起来；她一面笑着跑回家去。

燕子又回到王子那儿。他说：“你现在眼睛瞎了，我要永远跟你在一块儿。”

“不，小燕子，”这个可怜的王子说，“你应该到埃及去。”

“我要永远陪伴你。”燕子说，他就在王子的脚下睡了。

第二天他整天坐在王子的肩上，给王子讲起他在那些奇怪的国土上见到的种种事情。他讲起那些红色的朱鹭，它们排成长行站在尼罗河岸上，用它们的长嘴捕捉金鱼。他讲起司芬克斯，它活得跟世界）一样久，住在沙漠里面，知道一切的事情。他讲起那些商人，他们手里捏着琥珀念珠，慢慢地跟着他们的骆驼走路；他讲起月山的王，他黑得像乌木，崇拜一块大的水晶；他讲起那条大绿蛇，它睡在棕榈树上，有二十个僧侣拿蜜糕喂它；他讲起那些侏儒，他们把扁平的大树叶当作小舟，载他们渡过大湖，又常常同蝴蝶发生战争。

“亲爱的小燕子，”王子说，“你给我讲了种种奇特的事情，可是最奇特的还是那许多男男女女的苦难。再没有比贫穷更不可思议的了。小燕子，你就在我这个城的上空飞一转吧，你告诉我你在这个城里见到些什么事情。”

燕子便在这个大城的上空飞着，（他看见有钱人在他们的漂亮的住宅里作乐，乞丐们坐在大门外挨冻。

他飞进阴暗的小巷里，看见那些饥饿的小孩伸出苍白的瘦脸没精打采地望着污秽的街道。在一道桥的桥洞下面躺着两个小孩，他们紧紧地搂在一起，想使身体得到一点温暖。“我们真饿啊!”他们说。“你们不要躺在这儿！”看守人吼道，他们只好站起来走进雨中去了。

他便回去把看见的景象告诉了王子。

“我满身贴着纯金，”王子说，“你给我把它一片一片地拿掉，拿去送给那些穷人，活着的人总以为金子能够使他们幸福。”

燕子把纯金一片一片地啄了下来，最后快乐王子就变成灰暗难看的了。他又把纯金一片一片地拿去送给那些穷人。小孩们的脸颊上现出了红色，他们在街上玩着，大声笑着。“我们现在有面包了。”他们这样叫道。

随后雪来了，严寒也到了。街道仿佛是用银子筑成的，它们是那么亮，那么光辉，长长的冰柱像水晶的短剑似的悬挂在檐前，每个行人都穿着皮衣，小孩们也戴上红帽子溜冰取乐。

可怜小燕子却一天比一天地更觉得冷了，可是他仍然不肯离开王子，他太爱王子了。他只有趁着面
包师不注意的时候，在面包店门口啄一点面包屑吃，而且拍着翅膀来取暖。

但是最后他知道自己快要死了。他就只有一点气力，够他再飞到王子的肩上去一趟。“亲爱的王子，再见罢!”他喃喃地说，“你肯让我亲你的手吗?”

“小燕子，我很高兴你到底要到埃及去了，”王子说，“你在这儿住得太久了，不过你应该亲我的嘴唇，因为我爱你。”

“我现在不是到埃及去，”燕子说，“我是到死之家去的。听说死是睡的兄弟，不是吗?”
他吻了快乐王子的嘴唇，然后跌在王子的脚下，死了。

那个时候在这座像的内部忽然响起了一个奇怪的爆裂声，好像有什么东西破碎了似的。事实是王子的那颗铅心已经裂成两半了。这的确是一个极可怕的严寒天气。

第二天大清早市参议员们陪着市长在下面广场上散步。他们走过圆柱的时候，市长仰起头看快乐王子的像。“啊，快乐王子多么难看!”他说。

“的确很难看!”市参议员们齐声叫起来，他们平日总是附和市长的意见的，这时大家便走上去细看。

“他剑柄上的红宝石掉了，眼睛也没有了，他也不再是黄金的了，”市长说，“讲句老实话，他比一个
讨饭的好不了多少!”

“比一个讨饭的好不了多少。”市参议员们说。

“他脚下还有一只死鸟!”市长又说，“我们的确应该发一个布告，禁止鸟死在这个地方。”书记员立刻把这个建议记录下来。

以后他们就把快乐王子的像拆下来了。大学的美术教授说：“他既然不再是美丽的，那么不再是有用的了。”

他们把这座像放在炉里熔化，市长便召集一个会来决定金属的用途。“自然，我们应该另外铸一座像，”他说，“那么就铸我的像吧。”

“不，还是铸我的像。”每个市参议员都这样说，他们争吵起来。我后来听见人谈起他们，据说他们还在争吵。

“真是一件古怪的事，”铸造厂的监工说，“这块破裂的铅心在炉里熔化不了。我们一定得把它扔掉。”他们便把它扔在一个垃圾堆上，那只死燕子也躺在那里。

“把这个城里两件最珍贵的东西给我拿来。”上帝对他的一个天使说，天使便把铅心和死鸟带到上帝面前。

“你选得不错，”上帝说，“因为我可以让这只小鸟永远在我天堂的园子里歌唱，让快乐王子住在我的金城里赞美我。”

它的岁数跟世界一样长久，住在沙漠中，通晓世间的一切；他讲纽那些商人，跟着自己的驼队缓缓而行，手中摸着狼冶做的念珠；他讲到月亮山的国王，他皮肤黑得像乌木，崇拜一块巨大的水晶；他讲到那条睡在棕祸树上的绿色大莽蛇，要20个僧侣用蜜糖做的糕点来喂它；他又讲到那些小矮人，他们乘坐扁平的大树叶在湖泊中往来横渡，还老与蝴蝶发生战争。”

[完]

Hokkian Safe Driving

2007-06-29T00:48:00.000+08:00

爱你无条件

2007-06-19T23:37:00.000+08:00

爱你无条件爱我用心肝不管别人按怎讲

相信我爱的人袂变卦爱情无条件缘份全看破

为你牺牲这呢大甘讲你爱我去死才知疼转

啊～我不甘我不甘我不甘爱你爱甲将你送别人

缘份还袂完怨恨己经满山盟海誓原来是一场梦

啊～我不甘我不甘我不甘得不到你我嘛不愿放

有你是怨欺无你是黑暗哪甘目睭金金看你去爱别人

爱你无条件恨嘛无条件

不管别人按怎讲我己经决定陪你到永远

Weird Tests

2007-06-15T12:59:00.000+08:00

Your Extroversion Profile:

Activity Level: Very High

Assertiveness: Very High

Friendliness: High

Cheerfulness: Medium

Excitement Seeking: Medium

Sociability: Low

How Extroverted Are You?

You Are A Realistic Romantic

It's easy for you to get swept away by romance...
But you've done a pretty good job keeping perspective.
You're still taken in by love poems and sunsets
You just don't fall for every dreamy pick up line!

Are You Romantic or Realistic?

Your Seduction Style: Fantasy Lover

You know that ideal love that each of us dreams of from childhood? That's you!
Not because you posess all of the ideal characteristics, but because you are a savvy shape shifter.
You have the uncanny ability to detect someone's particular fantasy... and make it you.

You inspire each person to be an idealist and passionate, and you make each moment memorable
Even a simple coffee date with you can be the most romantic moment of someone's life
By giving your date exactly what he or she desires, you quickly become the ideal lover.

Your abilities to make dreams come true is so strong, that you are often the love of many people's lives.
Your ex's (and even people you have simply met or been friends with) long to be yours.
No doubt you are the one others have dreamed of... your biggest challenge is finding *your* dream lover.

What Kind of Seducer Are You?

Your Brain is 67% Female, 33% Male

Your brain leans female
You think with your heart, not your head
Sweet and considerate, you are a giver
But you're tough enough not to let anyone take advantage of you!

What Gender Is Your Brain?

Kimo jie, I also did the test u did on yr blog... miao... haha, says tt my brain is female too... lol..

You Play it Cool

You're not in your face, smokin' hot... and it's all by design

You have a carefully crafted cool persona, leaving everyone wanting to know just a little more.

Are You Hot?

48星区

2007-06-12T01:48:00.000+08:00

星區解說

我的生日：11/25-12/2 獨立的一週射手座一

他(她)的生日：1/10-16 支配的一週魔羯座三

匪夷所思

通論：這可是一對火辣辣的組合，表面上看起來獨立的射手一與操控慾十足的魔羯三，難免偶爾會出現刀光劍影，但事實上，他們卻不一定會水火不容。其實，正是雙方極大的差異性，才使這兩個人得以如此強大與饒富彈性，所以別人看來，他們可是多才多藝的搭檔。

愛情：在愛情的領域，壓力也是必然的，可是在愛情方面卻是最出色的組合。只不過，這對愛人同志必須注意到關係中的權力運用，不要老是想掌控對方或贏過對方。

工作：事業上成為伙伴是很強的組合，因為他們不只有射手一的樂觀、活力與豐富的知識，還有魔羯三擅長理財與負責任的態度。基本的衝突在於，射手一想花錢的衝動與魔羯三想存錢的衝動；有趣的是，將這兩種金錢觀中和起來，才是對彼此都有益的理財方式。

關係風向球：

最佳組合：性伴侶
最糟組合：親子

建議：別夢想意見一致，設法運用不同的意見，產生更好的方案。設法更瞭解彼此。享受完全放輕鬆的樂趣。

Reference: http://mindcity.sina.com.tw/west/MC-48/get48.php

生日快乐 - 刘若英

2007-05-15T00:12:00.000+08:00

仿佛你就在我身边
等待了一年又一年
对你的思念
三百六十五天
我只等这一天
勇敢地把从前
情人节快乐
变成
祝你生日快乐
i love you
说不出口的倾诉
i miss you
让挂念代替了相处
瞬间是永远感情变祝福
可惜甜言也带苦
i love you
是最完美的结束
i miss you
一辈子靠今天接触
瞬间是永远感情变祝福
可惜都于事无补
今夜有人陪你庆祝
不枉我一年的孤独
请你原谅我不多写一个字
像普通人紆糊
多一字多份痛
今夜我不想哭
happy birthday to you
happy birthday to you

寻人启事

2007-05-14T23:11:00.000+08:00

姓名：XX
绰号：熊熊
年龄：16 金牛座
生日：1991年5月x日
最爱的食物：白菜和土豆
罪行：与恋人不辞而别

我真得好想你，你到底在哪里？你真得那么狠心吗？
我才刚开始爱你... 你到底为什么离开？
你在这样，我真的“不再用你一分钱噢”！
我不会再投诉你捏我了...

where is you "aza aza fighting"? haiz~~

ps: 你说你想去“榴莲壳”，但为什么我去了却看不到你？

荒岛和鲨鱼

2007-05-06T14:48:00.001+08:00

这一个世上其实没有人会真正为你付出的，不是吗？曾经我相信永恒，但是经过了那么多，我还能够吗？在这一个世界上是没有誓言的，誓言和永恒是老天爷爷拿来骗人的把戏，用来麻痹人们的思想而已。永恒和美好的结局是童话的故事。

没有人会因为少了谁而没有办法活下去，地球也不会因为任何人的死亡而没有办法继续转动。人们的承诺是会因时间的流逝而渐渐被风化。世界上没有对与错，不是吗？不管用什么样子的手段，到最后只要赢的那一方就是胜利的。

我不再天真，我也不要骗自己，这是一个怎样的社会，我的心很明白也很了解。生活还真的是很逼人。有时候还真的想象小鑫说的：“搬到一个荒岛，周围养鲨鱼”。这样我才能与世隔绝，不会像要害人，也不会想到人回来还我。我时候我还真的是厌倦生活各我带来的懊恼和压力。

城市里的小孩难道真得不能够纯真？

ps: 你也不曾因为失去我而感到难过或不舍？不是吗？往前是冷漠，后退是寂寞，乾脆我坠落。

没有你们的日子 haiz~~

2007-05-02T21:00:00.000+08:00

All the posts I tried to hide

2007-05-02T20:24:00.000+08:00

或许我根本不懂得爱 April 27, 2007, 23:31

为什么当我拥有的时候从来不懂得珍惜？总待无花空折枝。眼见人人都成入对，唯吾影伴同行。先是爱上了不爱我的人，如今又对“直人”心动。但却又无法接近。
是个另类的天平座，使人懊恼、费解。他的一举一动都和James很象。

近来也忙于课业及比赛，令我应接不暇。每天虽十以上点才到家，很忙碌但很冲突，到家时也累得垮了，无暇再去想些什么。地球不会因为任何人而停止转动的，人也一样；若不自己照顾自己，是不会有人理你的死活的。眼前所有的东西都是假的，唯有自己不会出卖自己。近日又因为操劳过度，呕血，差点儿入院。幸好我懂得穴位要怎样用。

在小敬之后，我觉得自己失去了人类最自然的本能，“爱”。我对人、事和物都麻木了。现在，我就好像是走马看花一样，望着我的四周，“寻找猎物”？不是，小照说他是在“雪拼”，可我是去看“展览会”。我困了，睡觉吧。我真的爱过吗？

April 24, 2007, 06:07

我从来也没有真正的讨厌任何人，或是怨恨任何人。因为我觉得恨一个人是很累的，我都尽量用我的包容心去看事情。可往往天不从人愿，事情到最后总是演变成不可以收拾的结局。以向来有独来独往的我，我不需要任意一个人赖以为生。曾经很渴望爱情，但如今却一点也不想要了。我其实并不讨厌小敬，我只是看不惯他做了一些伤人的事然后假装若无其事般的嚣张气焰。让后再装着一幅“弱者”的可怜样。世界会被他迷惑，可我不会。因为你们每一个人的事我都知道。你们所作的作为难道不是在排挤我吗？出门从来也不会与我一份。难道这样还不够？宁愿叫他也不愿意叫我，这样不是在正式的向我宣战吗？这又是什么意思？是因为他比较重要吗？还是和他出去比较好玩？没错！我吃味儿，而且吃大了。如果你们出门一向来都叫我出去，或许我多跟他接触了，我就不会在恨他。可你们真得令我很失望。小照，所有的人当中，我一只觉得你最了解我，但是也不过如此。看吧，若不是我这样一脑，就算到了今年的年尾，你们也不会跟我说一句话的。不是吗？所以那又是何苦呢？我将所有的事情都摊出来了，这样不好吗？我一直都把你们当作家人来看待，犹如己出，我从来也不会厚此薄彼。凭良心，我没有亏待过你们。可你们却很不直接的赏了我一个“耳光”。我想和小敬做朋友，可是是他不愿意啊？？？难道这也是我的错？你要误会我也随便你们，你们不需要我，我也不需要你们。不要等到有哪一天任何人来求我帮忙还是什么的。寒心

无奈April 20, 2007, 06:38

哎... 连打个球都会闪到腰，我还真的是老了。力不从心咯。在短短的几个月里经历过那么多，还真的是好痛，连朝气蓬勃的人都会老好几岁。或许我真的应该“流放”自己。不能再让自己伤心。近来，有好多人和我玩暧昧。高兴的当儿，我痛苦的心底世界又有谁知？每一夜，夜夜失眠，泪湿衣襟，何人晓；何人知？我爱的人不爱我，我不爱的人天天象是追魂夺命一样的缠着我。而回到家里，我的爹又开始他的《唠叨神功》的第一式，“碎碎念”。而我的功课又有那么多。会死人也！有时候心里真得很烦，想找人倾诉的时候，却发现原来自己没有朋友。爱情让的痛苦难过，但为什么这么多人确实如此的渴望？爱情的魅力究竟在哪里？这几夜，我问了自己好多的问题，例如“how do you define love?”，“为什么人回心痛？”之类的问题，真的令人很费解。我要把一个人弄死是那么的简单，可为什么我就是下不了手？使我懦弱了吗？

生还者 April 19, 2007, 15:29

每一日，都是毫无意义的，乏味的上学和放学；又累又烦。不过着一些杂碎的细节似乎充实了我的生活，而令我不想那么多。寂寞？犹豫？还是孤独？我想将他们统统都抛开，但是我渐渐的发现我有这样的能力吗？每一天回到家的时候，我都已经很累了，随时我躺在床上我多能够呼呼大睡。使我故意将自己弄得那么忙？还是生活真的忙了？我百思不解。不管是小敬也好，使James也罢。我不敢想，也不可以想，以不愿意再想。我的“家人”都能够将我忘却了，那还有什么好说的呢？以前偶尔小敬还会来和我说话，或许那是因为他当时没有一个精神上的寄托。但看来他现在已经将精神寄托在Titians的身上。看清楚了事情时候，使我豁然开朗？还是令我身险绝崖边？万事都只能够随缘。很多事情都已经没有办法强求。我曾几何时想与常邪为伍，但是我发现我做不到。不是因为我心中有爱，而是我不愿意而已。“家人”都能将我忘却，那还有什么不可以？下一分钟任何人都可能背叛我。我怀着矛盾的心情，我放不下小敬，但同时我不想知道他的事。因为我把知道。但另一端，我想知道他的事，向再一次地抱着他，而我又不敢。小照，若你喜欢她，还是他喜欢你，就请你照顾他。我什么都不想知道。这样的恐惧已经渐渐开始吞噬我了。我的手机开亦不开，我的Msn上亦不上，也不会有人注意，也不又有人来和我沟通，或是和我说什么。所以我上与不上，开与不开有何分别啊？是你们不要我，不是我不要你们。我的生活现在真得很简单，很宁静。我心中的那一个“池塘”很清澈。也不希望在泛起任何的涟漪。我不干，不想，不能，不可以，也不愿意在承受什么大起大落。我知道这样会很痛苦，或许到最后会自闭。可是没有人理我，没有人睬我，也没有人管我。我不能怎样吧？或许就像是James在分手时和我说的一样：“The fastest way to end is the best way”。我只能这样骗我自己。我还抱着你，可是你愿意回到我身边吗？还是一切早已烟消云散？我是孤独的生还者。

伤逝 April 19, 2007, 06:51

今天的天气分外冰寒，令心灵而暖和的人心灰意冷。是寒冷的早晨令人精神抖擞，还是莫名的忧伤另一个彻夜未眠的人睡不着？事情已经过了好久，但却没有想到我的心情仍然不振。昨日和小思谈了一夜的话，真的，边说是边想哭，可眼泪却一滴也渗透不出我那厚重的眼皮。我心中的负荷；我肩上的包袱一天比一天沉重。我似乎看不到明天一样。太阳是升起来了，可雨还是不停下，每一点每一滴都有如箭般的刺入我心坎。静了，一切都静下来了，整个世界都静了下来。不仅如此，我的世界慢了下来，连我不曾注意的呼吸声都渐渐变得清楚。我的生活是边充实了吗？还是渐渐变得毫无意义的忙碌？每个昼夜，每一种规律越来越将我束缚，我摆脱不了这样的桎梏。是这样的定律和规律令我这一个人马座不安。

人马座最笨 Friday, April 13, 2007

Aj的世界，使很多人们鄙视和觉得恶心的一个圈子。一开始同类们觉得这一个圈子好玩有新颖。但我在里头已经差不多有1.5年之久了，我只觉得这一个圈子越来越可怕。因为多半人们都将“性”方为主要目标，而谈情的有太过“守情”和“深情”，弄得彼此的感情世界是翻云覆雨。其实在了这一个圈子一会儿了，便不难发现和现实的世界差不多。现实的世界，女人三八，可没想到Aj更三八。这应验了前人说的话：“哪个人前没人说，哪个人后不说人？”，所以久而久之我渐渐也习惯了他人的闲言闲语。但你说实话的时候，没有人会相信你，而当你说谎的时候却人人都信。这到底怎样的一个社会啊？我真的是越来越不了解了。人家常说“人言可畏”，我仍然坚信“清者清，浊者浊”的原理。一个人的‘好’和‘坏’只有在盖棺论定的那一刻才会一清二楚。但我不能否认的事，或许我很风流？还是我很花心？但是那是之前。自从我喜欢上小敬之后，我收敛得不得了。但却太迟？人类往往只会挑一个人的毛病，而忘却了自己其实也不是完美的。最近，我校在扮演一段和“镜子”有关的戏剧，可能多一些时间后，我会将剧本上载在此。这一篇“镜子”发人深省的地方是，我们每一个人都看不见自己和彼此的缺点，往往要借助于他人‘以人为镜，可见微而知着’。多年来我的诚实镜子是Teen Titans和周老师。因为我们的没有互相牵扯的关系，所以我们可以毫无顾虑的将彼此的缺点“展示”出来。一切都已经过去了，真的过去了吗？我能安静的读书了吗？考试要到了，我累都累死了，其它的事我已经无暇理会。不过小敬对他前任的思念比我想得好要深。开始时我吃醋，可是渐渐觉得没有意义。他回不回我的简讯，我也已经无所谓了。因为所有的借口我已经习惯了。而我已经和他没有瓜葛，我凭什么来说他的不是？我只希望他想要和我当朋友的心是真的，而不是敷衍而已。好多话要说，却为什么话到了嘴边总是说不出口？人马的斗志在哪里？小鑫：“人马是最善良的星座，因为他们最笨”。

Posted by Andy at 7:02:00 AM

无言的结局 Wednesday, April 11, 2007

人马座的自尊心又在作祟了。我的心再次地接受了金牛仔为朋友，和他说了话。但是看见他能和喜欢的人朝夕相对，我又羡慕又吃醋。真是的，人往往要到失去的时候才会珍惜，不是吗？可是这样的代价好大，是很多的人儿都付不起的。我还是很想念小敬。他上一次将那一件衣服还回给我，我今天拿来穿了。他身上独有的味道在那一件衣服上环绕着，我好怀念。这样令我想起我抱着他入睡的时候，不一会儿的时间，神经紧绷的我睡着了。是那一种气味，使一个人容易入睡。明明知道一切都已经过去了，却仍然不死心？我脑坏了啊？或许一切都是幻觉。我发了高烧，我这样的时候，好想他抱着我入睡，可是… 幻觉又来了… 哈哈。小照，我可他不是玩暧昧。我曾经是正是的追求他，这也是他公认的。但是一切已经烟消云散了不是吗？但为什么我仍然感觉到那么的辛酸？这一种时候，我真的好想将自己的心挖出来，我宁愿无心的不愿痛心。考试的压力又开始逼近了，我今天的Mgt测验不及格，是有史以来的第一次。是怎么搞得？为什么会这一个样子啊？我得开始读书了。我需要将你埋在我心中的深处。不能再让你出来了。也许不听见你，不看见你，我就能够忘记你的身影？也许已经没有也许。这还真的是一个无言的结局。

Posted by Andy at 12:32:00 AM

一个男孩曾经爱过一个男孩 Monday, April 9, 2007

渐渐的，我明白了要怎样才叫爱一个人。老天爷却偏偏爱捉弄人，不是吗？说明白了，我是动了真心。是人马座的“花心”让我失去那么多吗？没错呀，人马座很容易动心，但往往他会确定爱的就只有一个而已。因为人马常有“热情火焰”，所以常被误认为“花心”？当初James花了好长的一段时间接受这一种“人马的火焰”，可是再Chalet的时候，小敬没有办法接受。而或许是他从来都没有爱过我？我真的不知道。也或许是我不愿意知道。“发情易，守情难”，而我说是“收情”更难！爱情往往就犹如一阵台风。总是冲冲的来袭，而趁你未发觉的时候离去，当你想要追回的时候，却发现它已经离得好远；留下的只是一片难以收拾的惨景，满目疮痍。而要“重建”需要好长的时间。并且会累死人。其实谁不想要自己的爱情顺顺利利呢？失去了发现自己终于学会爱人了，但是已经不能再回头了。爱情是不能够重来的；而爱人真的很辛苦。小照，你和“金牛仔”不曾有什么深刻的接触就已经那么的想念他。我的情况你更是可想而知。就套句老话吧，“离别依依满别情”。这一句话或许能够很深刻的形容我的心情吧？Chris曾和我说：“你们这一组人干嘛老爱来爱去？”。当时的我无言以对。可我觉得是着一个圈子太小了吧？还是我们日久生情？我真的不知道。我也找不到一个答案。有很多东西只有一次的机会，错过了就不能够从来了。十年后，或许我唯一记得的就只有“一个男孩曾经爱过一个男孩”。仅此而已。

Posted by Andy at 9:07:00 PM

又是幻觉？ Saturday, April 7, 2007

终于，我都人心的将我心中那一块“坏肉”割去。因为我知道若不如此，我就没有办法存活。我做了这么通的抉择，差一点令我自己死去。但是我还是忍了下来。一时之间，我的心也容不下第二个人。那我到底还在等什么？我还在等他回心转意吗？别在做梦了！因为那是不可能的。所以Teen Titans所得对，他的博克怎可能是些个我的呢？是我多心了。这一切都是幻觉。当他将我们认识时最有意义的那一猪还给我的时候，我的心就彻底的撕碎了。剩下的就也没有什么好说的了。一切对我来说都已经不那么重要，现在对我来说，学业应该优先。我真得很想摆脱这一个圈子！虽然不容易，但是我会尽量试试看。我不是花心，我只是为了麻木自己而认识很多人。可是又有谁知道？不过那一切也已经是曾经。今天这样的下场就是，“无言的结局”了。还有什么好说的呢？他也已经不需要我的祝福了。因为我身边的朋友都已经渐渐得给了他。我希望他满足。所以他也已经不再需要我的祝福。或许千言万语都已尽在不言中。这一切又是幻觉。

Posted by Andy at 9:07:00 AM

都是幻觉 Friday, April 6, 2007

我仍然很难忘记你的身影。你的一个眼神，一个笑容，你的一举一动仍然在我的脑海徘徊。我讨厌这样的自己，我没有办法控制我自己。就好像身体是我的，脑子不是我的一样。你好象在某一种程度上，想要留住我，却又不要我。我是一个大爱打恨的人，我爱就爱，恨就恨。在我的脑子里，若你不要我，就我清清楚楚地一刀两断。请你将我从msn删掉也好，完全不会我的简讯也好。至少这样我的心会死得很快。但却…或许从头到尾你都没有错，错的都只是我而已。你是我最有耐心追求的一个人了可我的心中已经再也没有办法符合着一种压力。当你提出一个礼拜的时候，我何尝不想要。可是我能要吗？我除了怕你会再一次的离开我，我也怕我自己身陷泥沼而不得出。同时你一直挂在嘴边说，喜欢和爱是不一样的。这一句话一直徘徊在我的心中，令我夜夜难眠。你的blog post，关于那mox的事件，或许也应该不是我。我知道的，你会想我？才怪！两日前我和小思一起去了茶渊，那里的员工和我们聊了天（由于我们是熟客），其中我们的话里说了：“一切只是幻觉而已”。这样简单的一句话既然成了我的解药。因为我知道这一切只是幻觉，爱上你是一种幻觉。一切都是。我和你说的话，做的事，你也都和Daniel说了，所以我相信你也都已经放下了。或许你也根本都没有痛苦过，只是我这一个白痴在烦恼罢了。至少这是我唯一能够安慰自己的理由，请任何人都不要破坏我这一个想法。我一直讨厌见到Wilson和Dickson的原因真的很简单而已。我并不是讨厌他们或是什么之类的。只不过我的自尊心和我的粗一作祟。或许是我见不了别人好，因为为什么别人都有幸福，就只有我没有？好是真的是我不懂得怎样珍惜？已经两次了，我都让他们在我的手上溜走。我真的好像在一次的跑去海边在小酌两杯，在对着浩瀚的汪洋大喊。希望这样一喊会让风和海浪将我所有的不愉快从走、带去。面对这样沉重的世界，我这一个没有用的人受不了了。我真的好像在和你去海边，再一次地抱着你。这是…我知道一切都只是幻觉！！！够了，我不要了，我什么都不要了。我不管别人怎么看我，别人怎样说我。我已经不屑于在做出任何的解释。随便你们吧。我知道要退出这一个圈子很难，但是我会尽力。小敬，请你不要再作出一切会令我误会的事情。或许是我无理取闹，但这是我唯一的要求。因为我不要痛苦。我真的很累了。一切都只是梦幻泡影，一定是。我什么都不想要。

Posted by Andy at 2:57:00 PM

第一天 Wednesday, March 21, 2007

睡眼惺忪的我隐约听到雨声，渐渐地将眼睛睁开。慢慢的，懒洋洋的从床上爬起。掀开被子的我，发现好冷哦，冻死我了。我醒来时，心中明白的知道你已经不再新加坡了。你昨日迟来的简讯将我吓坏了。我是受宠若惊吗？开始的时候我还以为你已经不会再发简讯给我了，说真的，傻傻的我从6点左右就开始在灯，而希望你会发简讯来，可却迟迟都不来。终于都来了，可除了“一路顺风”之外，我真的不知道还能送你什么。或许是爱情变质了吗？还是我们之间已经开始产生了隔膜？或许是我自己开始不了解我自己吧？也知道我一醒来其实第一个最想听到的声音是你的声音。但我也知道你最想听到的应该不是我的。我忍住了不发简讯给你，我以为像这样就能和以前一样，渐渐的我就会将你忘记，其实，我更加想你。我好想问你：“你到了吗？你在那还习惯吧？”之类的话，可我发现我已经缺乏了勇气再这样的问你。因为今天下雨，所以我爹便载我上学。在车上他不停的唠叨，虽然听了有些厌烦，但是它所说的话也不全无道理。他要我专注于我的学业之类的。但慢慢的我发现其实它只是一个寂寞的老人？他开始思念我妹了。我看得出，其实这一个新年他过的并不快乐。他问道：“你有去找你妹吗？”可我当时也不知道要怎样回答。所以我便说了：“没有仔细找”。接着他便开始念叨着，说服兵役的事。学校也发生了好多事，不过也不太重要啦。不过今天是CCA orientation，所以学校就特别忙。我可说是累死了。回到家的时候便特别想你。或许是你不曾想我吧？所以也没有感觉到我想你？今天是你离去的第一天，你在那里过得好吗？

Posted by A&J at 3/21/2007 10:30:00 AM 0 comments

Tuesday, March 20, 2007

有千言万语，但是我真得不懂还能跟你说什么。

其实我还真得很想你，你知道吗？到了今天，其实我也认识了你75天，这里是我们全部的回忆。我们能不能再创造回忆就看你的决定了。我很想跟你说说话，但却不能。希望这一次两个礼拜的旅行你能够冷静一下吧。
愿你一路顺风，万事要小心。

Posted by A&J at 3/20/2007 12:53:00 AM 0 comments

我敢大声说我爱你！ Monday, March 12, 2007

或许当你作出这样的决定的时候，你的心早已被撕成千片万片；也或许你不曾感到一丝一毫的伤心？我真得不知道。我只知道，失去你将会是我最大的遗憾。我已经失去过了一次，我决不会因为你这样的决定而就放手的。因为我知道，当我失去你的时候，我的心好痛，好似心淌着血一样。我会为我的承诺负责，我说过这一次我一定不会放手。我也不知道你会用什么样的言论来反驳我，然后无情的叫我放弃。我真得做不到。因为我真地爱上了你了。我想和你过一辈子，我绝对不只是说说罢了。当我拥着你的时候，我感觉得到幸福的感觉。你是否有，那你也不曾告诉我。我不愿意再好没有尝试过的情况之下放弃，若尝试了，而被迫得放弃，那我也就没有话说。但，如今我们都还没有开始拟就已经那样的轻言放弃。若是如此，那我们曾经为彼此做出的牺牲不就白费了吗？我知道很快的你就要进兵了，但是，你知道吗？我也曾经想过着一个问题了，而我的结论是，只要你爱着我，而我爱着你，我愿意等你。除非你不愿意等我。当你真正爱一个人的时候，不要轻言放弃，因为缘分就只有一次。当我我们错过彼此的时候，你是否知道我们失去的是什么吗？我们失去的是，我们生活的一部分！？不是吗？你知道，那一日，你开的The Moon的意思也有“轻言放弃而后又在后悔”的意思吗？或许你不知道，而我不愿意说是因为我怕我自己的占仆成真，所以我不愿意说什么。就算有什么，我也愿意骗我自己，因为我深爱着你。我深爱着你，你感觉到吗？

Posted by A&J at 3/12/2007 11:15:00 PM 0 comments

抽离

今天已经是chalet的第2天，昨日真得玩得很尽兴。但今却不知为何，梦醒之时发现自己似乎开始抽离了。我好像开始不属于“这里”的人了。因为，每一个人似乎都给我冷眼，我也满头污水。我开始在这一群朋友的心目中变得渺小吗？我在实失去在每人心中的地位了吗？或者是，我真的是“老”了？我好像推出这一切哦，我想回到自己最原始的世界，是一个没有苦愁的世界，但也渐渐的发现，那样的世界早已经是不复存在。而往往是事与愿违啊。小敬，有的时候我真得很不明白你的心意。因为你常对我忽冷忽热的，我真地搞不清楚你的的心意到底是怎样。当时说了你喜欢我的时候，你的眼睛好像想和我说起他的什么似的，但你却一口气吞了下去。而我选择相信你，所以我也就没有再问什么了。当你让我独自回家的时候，我的信简直就碎了，但是我说服我自己说，或许你真得很累，所以先留下来休息，所以我也就不变多说了。而我也曾经记得，但除有类似同样的事情发生在我的身上，所以我便不要再从蹈覆辙。因为，当时的结果很不堪设想。怎知，是个多日之后，历史又在重演了。或许这一个chalet真得跟我的八字不合也说不定。因为每一次，我在那里都会和人吵架！真得很讨厌那一个地方。而当我拿了我的行装回来了之后，你好像不太想见到我一样，因为你一直拼命的想把脚车让给我。哪里知道最后使wilson挺身而出的将脚车让出来。或许是我的天性使然，难道天性忧郁的我有再一次的回到了原点？好不容易我走了一大段的路，竟然到了最后，我只是绕了一个圈？我现在是不想想，和不敢想，因为我怕结果是我不愿意听到的什么。我也不想再惹什么是非了。看来今天的plan好的惊喜是给不了了，因为你似乎也不太想和我说话。算了，我丢掉就好了。反正你也已经不在乎了。

Posted by A&J at 3/12/2007 04:08:00 PM 0 comments

4th outing with you on 9/3/2007 Saturday, March 10, 2007

I was so surprised when you came to my house with the pig. I so love it!! Going to hug it to sleep everyday, oh, and give it good night kiss every night too.. lol.. soo cute lo.. oink!! So happy.. Yesterday was fun, wasn't it? Beginning from the Ben & Jerry ice cream surprise, then we went to dine out for the first time in a resturant and its swensen's. I love the bake rice, you had the chicken baked rice and I had the curry one... Initially we thought that there would be discounts if we were to order 2 bake rice together, haha, but later we realised that the promotion lasted only till 6pm. So annoying, but we still did enjoyed our dinner. Soon after the dinner, we went to meddle with the laser show machine. Initially u wanted to type something too, but then later when many eyes were watching, u decided to leave... sobz... Leaving me there to do the dedicating myself. But i was also a good choice though, if not, you would have seen what i have written and it wouldn't be "the same" right?After the dedication, we went to sit down at the outdoor viewing place. Omg, when my dedication came out, I was so pai seh, so I went away, but when I came back, I saw u tearing, my heart melted. Wanted to give u my shoulder, but it was the wrong place to do so.Esplanade is our next detination. When we reached there, I sense that Esplanade had something going on there, as i see lots of people coming out and entering. Usually the traffic flow isn't that heavy. As expected, there was a performance in the floyer. It was a modern jazz performance. The combination was nice, except the lady playing the piano is a bit weak in her playing. Playing modern jazz on piano, requires lots of strength to be exerted on the presto parts, but it was obvious that she did not articulate the piece well enough. But fair enough, i was a enjoyable performance. Oh, but i loved the baby grand!!! After a short stay in the floyer, we head for the cafe in the library. But i was already closed and the roof was also out of excess due to some private functions. Argh!! so annoying.. Well, but did you remember when u passed by 'chocolate box' on the first floor, you told me u loved the chocolate strawberries, but u did not buy it due to your "natural" reaction. So i lied about going toilet to give u a surprise. I bought those strawberries!! lol..After buying those strawberries, I kept quiet. I insisted on telling you that I went to the toilet, but you said your "six sense" tells you that it was not. We walked to singapore river, along the stretch in front of The Fullerton Hotel, I told you I can create a "miricle", but i was choosing the venue and the time to let it happen. However, with much delay, it was still not found. Therefore, decided to make it "happen" near clark quay and the parliament house (still at singapore river). You were surprised of how it hid the strawberries. But seeing u enjoy the strawberries make me very happy!! When you were eating them, u asked me "难道你不喜欢吃吗？那为什么你不吃？", i remember saying that "no reason lor, just eat la", but deep inside I knew that I want to give you the best I can, if I eat it, you will have less to comsume. In addition you said that you have not eaten it for a long time, so to let you fully enjoy the limited strawberries available, I let u have all of them. But you gave me the last bite, aww... so sweet.. =)Initally I wanted to keep 3 berries for questioning you. But i realised I don't have the courage to do so, because i am afraid of the negative answers you are going to give to me, so in the end, i gave u all of them with any conditions attached. Maybe if i have taken the courage to ask yesterday, you would have already be mine? I wonder...
你的背影仍然在我的脑海里挥散不去，仍然深深地被吸引着... But the dumb me went to ask u a unromantic question on sms, it ruined the atmostphere.. Haiz.. How stupid of me!!! After all these, is home sweet home. I was so beat when i reached home. After a shower, I talked to you for a while then went staight to sleep. But cant really sleep as my headache and stomach pain keeps on pestering me, but manage to catch some sleep though.Yeah! Later we are going to have chalet, organised by Wilson. Hope to see the sunrise with you. If only u can wake up at 4am.. lol..da lan zhu signing off~~"from: da lan zhu, to: xiao lan zhu : be happy always, will never let go this time"

Posted by A&J at 3/10/2007 11:42:00 AM 0 comments

是福还是祸 Friday, March 9, 2007

2007年3月6日冷气真的是十足！我现在可真的是冷得不得了！我还真是一个不乖的病人，因为病重的我还到处乱跑。但是躺在床上真的很闷！！！小敬，我真的很惭愧，因为有一件事情其实我没有跟你说... 其实我是这曾经跟Wilson在一起过，但是我却没有跟你说，因为我害怕。但是我和他失败了，我们只能维持3天。我分手了，是因为我不能爱他，没有办法真正的爱他。因为我的心中已经有了你。同时，我跟他也不和，所以也没有必要在勉强什么。现在的我不敢再随便地进入一段感情，除非我能给予那人我100%的爱。想起来，我对你还真的是很认真的，我也希望你能感觉得到。或许你已经能感觉得出来，但是，我在你的心目中就只能排第二。时不时，我想起这一点的时候，我的心比我的伤口还要痛。有的时候我真的很讨厌我自己，因为我似乎爱上了一个不爱我的人。茫茫的人海中，我们的相会也许是老天爷的安排，是上帝的巧合？若不是Dickson那一日硬硬的将我拉出来，我也就不会遇见你。可我也不知道这是福还是祸？

Posted by A&J at 3/09/2007 12:23:00 PM 0 comments

我傻了吗？

2007年3月6日我傻了吗？！我都已经活了下来，我还那么的感伤做什么啊？是因为你不在我的身边吗？还是在云顶太好玩了，忘了我的存在吗？我现在好想和你说说话哦。我就只是想听听你的声音，我现在也说不出什么话来。我一直记得你温柔的的呼吸声在我的耳尖打转，我好想再次的将你用紧握的怀里。将你紧紧地搂住，这一次，我怎样都不会放手了！但如果，我只能留住你的人，却留不住你的心，那我又是何苦呢？晚上的我偷偷流泪，弄湿了衣服，可却都没有人发现。

Posted by A&J at 3/09/2007 12:17:00 PM 0 comments

已经过去了吗？

2007年3月6日最难熬的漫漫长夜也已经过去了。我睁开眼睛的时候，我惊然的发现我最想见到的人竟然是你。或许当我在写着一封信的时候，你还在睡大头觉吧？昨夜当我sms你“珍重”后，我再也没有得到你的回音了，当时我我真的很感伤。这一虽然不是单人房，但是没有见到你的sms时，我真的感到很孤独。很多人sms了我，常问我现在在作什么，可我不知道要怎样回答。我只好回答，我在上学。你什么时候回来呀？4天对我来说怎么那么像4年啊？我好想你哦。伤口又开始痛了，我就写到这儿吧。

Posted by A&J at 3/09/2007 12:09:00 PM 0 comments

我还会是我吗？
2007年3月5日书如果下一分钟我睁开眼睛而你不在我的身边，我还会是我吗？回忆对人们来说固然珍贵，但往往它已是过去，无法追逝。所以我的过去在已经决定放下了，而是真正的放下了，希望你也和我一样。有的时候我真得很傻，我明明知道在你的心中我只能排第2名，但是我还是一样的原意守护在你的身边。可是等待真的很可怕，因为我怕吓一分钟我会失去说爱你和保护你的力量。正当我在写着一段时，我边听你最爱的歌，Never let you go，我一直听着，我反复的听着，然后再边回味当你躺在我怀里时撒娇的模样。或许是我的眼泪按奈不住，不禁的从我的眼眶滑落。你从来都没有说过：“喜欢我”，我现在很害怕下一分钟我就听不到了。若是如此，我真的会很遗憾，但至少你也留给我3次在海边的回忆，你那样的笑容也就足够了。我反复的问了我自己，如果现在，马上要失去你，或许我会遗憾终生。所以只要老天爷让我度过这一难关，我一定会加倍地珍惜你。会用尽全部来爱你...就因为有你，我的人生才会圆满。你深深忧郁的眼神和那撒娇的脸孔，一直在我的心中徘徊。就算下一刻我失去了爱你的力气，你曾经烙在我心中的记忆是永远不会磨灭的的，就算是经过时间的风化也不能。它会一直的存在，永远的存在。希望一切顺利。当一切都过去了，我数到三，你会出现在我的面前，紧抓着我的手吗？就连我可能永远闭起眼睛的这一刻，我仍然可望你守护在我身边，告诉我：“其实我也喜欢你，你别走”。但，我心中知道，我或许我已经等不到那一天，或者是，那一天根本都不会存在。在云顶的你，应该玩得很开心吧？我只求，至少在你的心里，你还记得有一个傻蛋叫Andy。如果我真的再也醒不来了，你是否会永远地记得我呢？或许...或许，如果我在“他”之前就认识你，是否一切都会变得不一样？

Posted by A&J at 3/09/2007 11:13:00 AM 0 comments

爱上 Wednesday, March 7, 2007

2007年3月5日书这里的冷气好冷哦！你虽然才离开新加坡数小时，但是我已经开始想念你了。我在想着，你的途中好玩吗？也同时希望当你看到信时别哭，因为我存在的原因就是不想让你哭，不是吗？3月4日，我一定会记得这一个日子，那是我第一次拥你入睡，直到如今，你身上的气味还是在我的鼻尖环绕着。不管周围怎样吵闹；怎样喧哗，你在我脑海中的身影是那么地挥散不去。我真得好想再次的用你入睡，再一次吻你入睡，将我所有的关怀都给予你。经过我多次的恋情之后，我真得学会了很多的东西。同时也明白了周老师曾经跟我说过的话：“爱你的人都会很辛苦”的真正含义。我会尽我所能，不再个任何人，尤其是我爱的人压力。往往“体谅”就是那么一回事儿？不是吗？我想给予你幸福，但是你愿意接受吗？爱一个人真得很不容易，但我已经很努力的再学习了，因为我真得好喜欢你。不！是爱上你了。

Posted by A&J at 3/07/2007 08:17:00 PM 0 comments

在你远去那一天

2007年3月5日书你去旅行了，我的4个“三秋”一定很难挨。经过了第三次的海边之旅，我是更加难忘记你了。你的身影一直在我的脑海里徘徊不去。当你投入我怀里紧拥着我的时候，我的心跳破百，而那时我的感觉是没有办法形容的；我又是开心，亦又伤心。但... 当你提起你曾经的那一个“他”时，我的新霎时间被摔成波里一般的碎片。我感到我所做的全部，也不及他哥你的一个眼神或是一句话。我顿时间的挫败感是那么的巨大，我真得觉得彻底的失败。可我已经没有办法再骗自己，或是说服我自己对你再是“crush”那么的简单而以。在某一中程度上，我知道我现在所作的一切都是徒劳无功的。我就像是陷进流沙般，无法自拔了。可我也真傻，明明知道是流沙，但我还是一脚踩进去了。因为，我真地爱上你了。就连你骗我一秒钟，跟我说你爱我，我也愿意马上死掉。但... 我很想变成你心目中的“第一”。但是我还能怎样做呢？我只能等待，这一次我绝对不要放手！今天，我们认识已经两个月了。

http://anglaisheng.livejournal.com/

http://willneverletgothistime.blogspot.com/

http://beginfromzero.blogspot.com/Posted by A&J at 3/07/2007 07:01:00 PM 0 comments

个走个的

2007-04-04T00:49:00.000+08:00

从此之后，我们不拖不欠。结束了。请你珍重。我不会再吃你任何的醋，我不会那么的在乎，所以请你高抬贵手，别再管我。我会将剩下的礼物都丢了。猪，你要就拿回，不要就丢了。因为我留住的话，心就太痛，留不住。和人一样，都留不住。你自由了。

ps：金亮先生，我是没有资格说什么不让你来看的博克的理由。但希望你不要做那么龌龊的事情。我会将我的碧波可用密码锁上或是set as private blog。多谢。

如果的事

2007-04-03T22:35:00.000+08:00

我想过一件事不是坏的事

一直对自己坚持

爱情的意思

像风没有理由

轻轻吹着走

谁爱谁没有

所谓的对与错

不管时间

说着我们在一起有多坎坷

我不敢去证实

爱你两个字

不是对自己矜持

也不是讽刺

别人都在说我其实很无知

这样的感情被认定很放肆

我很不服

我还在想着那件事

如果你已经不能控制每天想我一次

如果你因为我而诚实

如果你看我的电影

听我爱的cd如果

你能带我一起旅行

如果你决定跟随感觉

为爱勇敢一次

如果你说我们有彼此

如果你会开始相信

这般恋爱心情

如果你能给我如果的事

我只要你一件如果的事

我会奋不顾身地去爱你

记得当初，我们第一次爱上一个男生的时候感觉是什么？我们又会怎样被周围的人看？可有想过吗？爱情在我这一个圈子已经是“堕落”，可是我们还记得第一次爱上吗？那一种单纯的感觉还记得吗？

而当我们第一次提起勇气和那一个人表白的时候，我们那一种冲动？我还依稀记得，当时那一种心跳的感觉。不过还在吗？普通的人要相爱，往往已经要经过重重的难关，更何况是我们？我们还要看着社会的眼光过日子，我们的日子很难受。东躲西舱，就像是过街老鼠一样，人人都喊打，那一种滋味，试问有哪一个“直”的人明白？

我们第一次向自己喜欢的人表白的时候时提出了多大的勇气？？而往往若爱上“直”的人还要受挫，所以很多人宁愿压抑着心情。这般的折磨有多少人能承受？我们不直是能选的吗？我也不想这样啊。

“如果你决定跟随感觉，为爱勇敢一次”。这样的一句令我怀念当年。因我当时跟了我内心最深处的“感觉”，这样的“感觉”会令一个人窒息。同人，你们能够明白吗？我们也是正常人，就像歌词里的“如果你已经不能控制，每天想我一次”，这样的思念一个人很难受，倘若他是男的又怎样？爱又错吗？

社会里怎样看我们，难道我们会不知道？难道我们心灵的深处没有痛？我们不感到自卑？“我想过一件事，不是坏的事”，真心的爱一个人又错吗？我真的不知道。至少不管多“坎坷”我们也熬了过来了。

我们需要那么多的勇气才能在一起，为什么却能在一分钟之内分手？我们的不明白？是因为我们没有未来吗？两个人的相爱其实很自然，很真实和很纯真。并没有外界想得那么不堪，不是吗？我的心中知道我们是正常的，我们不需要社会或是任何人的认同。

我已经是那么的“奋不顾身”。

防空洞 - 苏慧伦

2007-03-31T18:28:00.000+08:00

天不荒地不老睡一觉快忘掉
蚂蚁窝放火烧眼不见心不焦
断了水断了电切断爱的天线
如何是好发出警报

没太阳没月亮没有酒没出口
没有天没有地我的头不要我我
的脑发高烧飞上天高空弹跳
快要昏倒自寻烦脑无路可逃

空的你空的我空的心
空空洞洞相依为命
我不管大风吹阿吹
不眠不休守住这一夜
累不累睡不着醉不醉
爱过以后天亮以前
全世界像个洞穴
还有你陪我守夜

洞之外开始下雪洞之内永远春天

没有天没有地睡一觉就忘掉
没太阳没月亮地不老天不荒

我讨厌雨景

2007-03-29T12:22:00.000+08:00

嗒嗒的雨声无情的敲打着大地，造成了巨大的响声。树儿枝不住随风摆，是树枝无力还是狂风无情？渐渐的是我对你的思念使然吗？还是借着雨，我回忆了我们曾经共度的美好时光？一切情节都在窗外若隐若现不停的搬演着，令我不禁心绪缭乱。是光阴的流失还是我已停顿在我心房的十字路口，潜意识知道吗？当我思念你的时候，我能和谁倾诉啊？能否和明月清风哭诉?它似乎不太愿意听吧？

生活当中拥有着无数的享受和极尽的奢华，但当你将眼睛闭上的那一刻，这一切都会化为云烟。

不禁让人弄湿衣襟。思念无尽，郎何时才归？绵绵的细雨老牵引着一切，我讨厌雨景。

近来还真的是疯了

2007-03-28T21:31:00.000+08:00

不知为何近来一直难以入眠，是因为我想着你吗？今天有2个test，我全都没有读。因为我也不知从何读起、而也没有心情读。书本是开着的，但是，只有它认识我，我不认识它，我也“它”呀，可说是“面面相觑”。

Teen Titans发了一份“文件”给我。阅完后，我不知道是要同情里头的“主角”，还是要要开心。因为当初“主角”离开她爱的人时，他的手段有点卑劣，而当时他是如此的得意。可现在呢？不过我看，师弟呀，不或多或少也心疼吧？

不过哦，我近来还真的是疯了。我昨日和爹吵了一架，不过暂时一切已经是雨过天晴。我也不知道为什么近来我一直寝食难安，坐立也不安。我只知道这一刻我写这一篇时，我真的好想抱着你。还有5天吗？你留下来的‘猪’成为了我晚上交谈的对象了，我天天我吻它才睡哪。Lol… :P 可是它也和你一样，“无动于衷”。

不过我也明白啦，很多事情是不能勉强的。反正“一切风雨又尽时”，但只怕未尽就已“百花残”了。偶尔有空的时候，想我一分钟？不！一秒钟也好。但我看也应该是没有吧。

我做日，淋了好久的一场雨，到了家附近时，觉得自己好失落，好迷茫，像一只迷了路的小羊。

我向再去一回海边… 9天已经渐渐逝去了。

人是失落的天使，有谁记得天堂？

归期将至

2007-03-27T13:35:00.000+08:00

今天已经是第8天了。你归来的日期已经开始逼近。我开始觉得有一点的忐忑不安。或许是我害怕，害怕再受一次打击。我很想知道答案，但又同时不想知道，就是这样的矛盾。你曾经说了：“爱和喜欢不一样”，也一句话的阴影深深的烙印在我的心中，很痛。它甚至比用烙的还深，还痛。周老师常和我说：“多为你身边的人着想，不要老是只想到自己，很自私”。这一句普通的话其实深深的动摇了我的心。我内心的深处一直不停的反省着，因为James的时候，她那样说我，而接着她都是那样说的。我的好友，也常和我说：“less”of yourslf, and more of others”，或许我是真的不会为人着想。

所以，我这一次将我的还怕化成了“谅解”，我希望我能够谅解你。不光你做的是怎样的决定，我还是那么的无怨无悔。因为我只知道，我喜欢你，喜欢得两自己都觉得莫名其妙，甚至我无法控制我自己。我自从James之后就再也没有这样的感觉了。

我学了这么多的玄学，但是我从来不相信“宿命”，因为我知道“命”50%是由天注定的，而剩下的50%是靠自己的上手来打造的。所以不管老天怎样捉弄我，我绝对不要放弃，也不会放弃。就算你又再次的拒绝我，我还是不会放弃。但是我会开始躲，躲在一个只有我能看着你，静静守护着你的地方。一直到你找到比我更好的人来照顾你为止。所以我也没有什么好怕的乐，因为我已经知道我接下来的路要怎样走。

下雨

2007-03-26T07:29:00.000+08:00

下雨了。这样的倾盆大雨使人儿彷徨。阵阵的轰隆雷声使梦乡里的人儿惊醒。风驰电掣的电速使过路的人们惊慌。是这样的天气，是这样的雨景，让我特别想要抱着你。记得曾经有一次，就是蜡烛的那一次，我们到了海边时，既然发现那里是下雨的。幸好，雨停了，要不然你的“惊喜”也不能够完成。记忆是那么灿烂，是那么的新。可是一切却像是一场梦？

酒的契约

2007-03-26T02:09:00.000+08:00

你出国已经一个星期了。我也一个星期没有沾过酒了，我一定会遵守我们之间的诺言。

任凭在伤心，我已经没有资格再哭了，因为我曾经伤害过的人为了我哭了好多。灿烂的活下去，真真正正的爱一个人就是回报他们最好的礼物。

这一是阴霾多云，好像随时会下雨。不知道你现在那里是怎样的天气？

Pirates of the Carribean 3 (At World's End)

2007-03-25T12:45:00.000+08:00

Omg, I m so waiting for this movie to come out. The 1st 2 parts was fanastic.. :)

最好的结局？

2007-03-25T03:18:00.001+08:00

时间像流的星般一样流逝,转眼间六日已经过去了。

若我能够放弃，我早就放弃了。今天我和小思一同出游。今天难得出了门儿，看了Mr Bean’s Holiday。那是一部很好笑的电影，可我发现其实我不很笑得出来。回到家的时候，我问我自己，我现在到底在做什么？我等待的是什么？我自己也给不了自己一个答案。

或许是我们俩的心中都好有一个不能打开的结，我们的初恋。没错，那在我博克上tag的溅人的确很可恶，但是他说得并无道理。在James之后，我的确变得很花心。或许我真的是一个花花公子，像Teen Titans说的一样，只要是吃了不会死的“点心”都能享用。一开始，我很不服气。因为他怎能把我说成是一个那样的人？！但是这几日，我很忙，忙得几乎没有时间吃饭，而回到家我又累个半死。在还没有睡觉之前，我会用我最后的力气来思考。

我好像真的没有放下吗？我已经害了4个人。Louis可以说我曾经爱过他，因为我付出的是真感情，当分手的时候，我还是会痛。但其余的？或许我只是在渐渐的利用他们来依靠？因为我当时真得很需要一个避风港，让我避过James为我带来的这一场风雨。人马座，天生是一不踏实的星座，很轻浮，很容易见异思迁。但是敏感，可当真地爱上一个人时会是疯掉的那一种。但是，不管是什么星座，都害怕寂寞和孤独吧？

当Teen Titans和我说：“你没有爱会死啊？”，当时我还真的是不懂要怎样回答。我只是保持了沉默。因为当他这一句话说出口的时候，我的心里开始乱了。他挑出了我心灵深处的那一个结。为什么我会亲手将自己的甚或搞得那么不堪？连周老师都说：“我到现在都不敢看你的博克”。那是因为她看了后会生气吗？我真的不知道。

但是我真的知道我错时，可我的脑和我的心不能够一致。我之前很多的习惯在这里都没有办法改过来。或许是因为我的前任们将我惯坏了？小鑫跟我说了：“你现在会这么喜欢这一个是为什么？是因为他有挑战性？”。顿时之间，我的心很慌乱。我用了“不知道”来掩饰自己的慌。可现在，我知道答案了。

我不是因为要忘记James而喜欢你；也不是因为最不到你而想追你。我真的只是纯粹爱上你了。你不在的这一段日子，我拼命的将自己累坏，不要想那么多。但是每一夜，在我睡觉之前，浮现在我脑海的都是你，都是你的画面。这一些画面挑逗了我心中的池塘，引起了阵阵的涟漪，渐渐泛起了朵朵的小浪花。令我难以就寝。

昨日纵然我在拥挤的人潮里，我总是觉得缺少了什么。我不是感到孤独，而是我感觉不到你的存在，我害怕。我真的怕。我平时老爱争名夺利，不折手段，但是我也只是一个人。一个平凡的人，一个需要爱情的人。而我知道我喜欢的就是你。

没错，喜欢你一段时日了，而你还是不喜欢我，这样偶尔令我觉得好像是白痴。但是，当我晚上闭起眼睛的时候你在哪里？我真的只是想要照顾你，像要和你走向那一段只有我和你的路。可是... 上一次因为Wilson的事，你生我的气。我并没有觉得什么，我只是觉得就这样一的误会我就放弃了吗？二爷就这样，你不喜欢我了吗？可当我向你解释的时候，你仍然是毫无反应的时候，我的心碎了。当时我记起了有人曾和我说过，那只是因为你不想接受我的借口而已，是吗？

现在，你在国外，你曾想过我吗？一分钟？一秒钟？有曾想过要抱着我吗？有冲动想要见到我吗？我想大概也没有？沉默的你，总是爱让我猜，可是你知道吗？你就是一个那么才不透的人，总是将所有的心事藏心里，不让任何人知道。就连第一晚你在chalet哭泣的时候，你也愿意说。一定要等到事情闹到不可收拾的时候才愿意将它说出来。若你当时和我说了，我一定会当众和他们说：“我爱的是你，我要追求你，请你不要拒绝我”。可是时光不能倒流的...

我已经错过了，错过了保护James的机会。他已经有别的人会保护了。我不能再错过你了！！绝对不能。就算是你有人保护了，我会渐渐的离开，离开到了一个你看不见我的地方，仍然守护着你，直到的没有力气为止。或许这样才是爱？不是吗？爱一个人，不一定要在一起，只要对方幸福就是自己的幸福？没错呀，是傻，担当不能相爱时，这样不是最好的结局吗？

我宁愿留下的是潇洒的足迹，灿烂的泪光和洒脱的背影。

我真得很想你。我还是想和你分享我才买的蛋糕，可你在哪儿啊？我只等待你点头。

是窗前的雨？

2007-03-23T21:37:00.000+08:00

四日已经随时而逝，秋天的脚步在那已接近尾声？这儿也受了不少风季的雨露。全“村”的人儿看来都在受寒风之苦？冷冷的风，或否凉凉的心，冰冰的手？

是否无情的秋风打落了不少无奈的叶子？还是脆嫩的花儿心碎了？回望那油黑的钢琴，沉静的是否依旧？还是演奏者的心已经不在了？

儿时的记忆是河流，求学的记忆是山峦，回忆可堪吗？何不让溪水将它洗涤，何不让江水把它带走？有心的人儿已走，无情的情书还留着吗？是音乐的吵闹，那时你的心跳已经不在了？

影子的覆盖是牵引我的黑暗，无情的命运张开了他巨灵的双手。世间的万物能解释吗？或是已经不需要解释？还是已经不能在掩饰吗？

无数的三秋已逝去，还分得清吗？你到底在哪儿？

是窗前的雨，还是我目光里的泪水？回到我的心房吗？

相逢犹如在梦中

2007-03-22T12:18:00.000+08:00

今天已经是离国的第三天了，今天这里俄天气稍和，不会太冷。可是我的电脑坏了，因为它的华文输入法不能用了。真的是可恶！而我现在就只能在学校的电脑室里用电脑，真是悲哀。不过你在那里应该还好吧？听说现在那里应该是秋天吧？所以开始刮风了，千万别着凉。你可有睡好？

我觉得一切都是缘分吧？就像是以一首歌里所唱的：“人生何处不相逢，相逢犹如在梦中”。我和你的相识就好像是一场梦一样，是吗？在这样风冷的季节里，我可曾你的脑海里出现过吗？或许没有？或许一切还真的是一场梦吧？若你回来的时候真的要拒绝我，那我们就在我们第一次相聚的地方做一个了结吧？

怎么了，有的时候我觉得自己好似疯了。因为，我本来不应该爱上你的，到底是什么力量引发的呢？何多的时候我自己也感到很好奇。不过只希望一切不是镜花缘，水中月吧。好了，今天我就写到这儿了。盼望你个归来。

The fall may kill me, but for the moment I fly.

冰馆回忆记

2007-03-21T23:59:00.001+08:00

我又在一次回到着一个地方。我回忆了当时去MOX看演出的时候，真的好好玩哦。但是还下着这雨，和这一次一样。

该退位了

2007-03-21T22:48:00.000+08:00

今天是学校的CCA orientation，把我弄得累死了，不过也就是说，小思啊，我已经认识你两年了。我今天弄了一个爆炸头，可把我的老师给吓死了。今天还不错，总共招了差不多10个新生。不过这个星期5是迎新会，而老刘要我“全权负责”，这样的用句令我倍感害怕。因为就是我的工作量会增加，并且不能出差错，因为我得负责。而我和小鑫的开始为‘接班人’而烦恼。

高2得人各有所长，但是有的傻，有的阴险，有的狼子野心，有的又呆。哎... 真的是“不疯魔他还不成活”。好啦，现在中文学会只剩下我一个人会茶道了，我也应该将这一门手艺传给下一代了。而我传的那人应该就会是下一任的主席吧？

茶道在学会里，可说是瑰宝。因为少了茶道，我看他们拿什么来表演？！这是的，只是希望学会下一任的主席能干点吧。

***

今天我穿了你说配上校服会好看的绒织的背心，可惜你没有看到。你在那里好吗？我又再想你了，你可知道？
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Science VS Religion

2007-03-20T23:29:00.000+08:00

AQ: Read the differing views of the two scientists featured here. Consider whether students in your country should be exposed to the notion of Intelligence Design, explaining carefully your reasons. If you think they should be exposed to it, suggest how this can be done within the educational system.

Answer:

Yes, because students have the right to know, and also the need to be exposed to different view points possible. As such students are better able to be involved in the intellectual discussions. This can allow students “trapped” in Singapore to have a broader mind of what is happening around the world. Hence, less misunderstandings, and when the issues such as ID (Intelligent Design) appear, students can better handle it with facts and sensitivity.

ID is such paradigm shift in thinking. There is value encouraging the discussion to stretch thinking. Traditionally in Singapore, or rather, Asian countries, the educational system confines us to mainly textbooks. That may narrow down our minds for the acceptance to new ideas. If ID, this new idea is to be introduced, students can be exposed to a more diversified range of topics and issues around the world. Hence, this can be used as a platform not only to stretch student’s thinking, it can also be used to spark off interests of controversy, making them think and question many things in the world. This can effectively bring out one’s curiosity and eagerness to know and learn.

However, ID can cause more problems to the benefits it brings to us. As ID itself have a lot of “mysteries” in it, not even teachers can answer them. For instance, who is the designer? If the teacher were to take sides and its from a deity from a specific religion, it would defeat the purpose of ID, as ID is suppose to be based on science and not faith based. When many things cannot be explained, teachers will not be able to properly convince and teach students about the idea of ID. Explanations of ID are vague, many theories have been proven to be inaccurate. Hence the credibility of ID is doubted. Therefore, teachers cannot satisfy student’s queries.

On the other hand, are we ready for the concept of ID? Singapore despite being a multi-religious country, we are still considered to be traditional in our mindsets. A new concept can cause confusion to arise in society, as they will not know whether to take ID as a science theory or religious concept. With the ‘designer’ in ID, religion in Singapore may argue about their own religion’s deity to be the ‘designer’, as being the ‘designer’ would means the superiority over other’s religion. Thus this would defeats Singapore’s governing principle, as we are “supposed” to be “regardless of race, language or religion”. Hence, equality will be challenged.

The purpose of education is rather to impart moral and academic knowledge to students and prepare them for their future. Majority of the schools in Singapore do not touch on religion or use it as a subject, because it may stir up student’s feelings and create religious disorder. Hence, ID should not be taught as a subject, but maybe used as a supplement on an objective view to tell it to students. But ultimately, there is no need to introduce ID. We do not want to learn the “unprovable”, it is pointless.

[The End]

I find this topic interesting when I did it in school. Therefore, i decided to type it out to share it with all of you. Science versus religion is quite interesting to say. This is also the article which I got an A for AQ for the first time.

If you want to find out more about ID (Intelligence Design), you can go to

1. Creation account (Genesis)
2. Intelligence Design

for more references. Hope this may interest you.

A little about me

2007-03-20T19:44:00.001+08:00

Sagittarius - Your Love Profile

Your positive traits:

Your playful nature brings out the happy inner-child in dates
You're willing to take risks in love... and reap the rewards
You've got a killer sense of humor that gets talking with any hottie you meet

Your negative traits:

Sometimes your sarcasm comes off as biting and abrasive
You can be brutally honest, tactless, and truthful even when it hurts
You're such a free spirit that you find it hard to commit to one person

Your ideal partner:

Someone high energy who will pick up and out with you whenever
Is creative and fun - thinking of new adventures for the two of you
Is bold... and not afraid to tell you "I love you" early on

Your dating style:

Unpredictable. You never know how the night is going to end up.

Your seduction style:

Daring. You're always pushing to try something new in the bedroom.
Full of imagination. You've always got a new fantasy you're dying to try.
Spiritually driven. Sex for you can be an other-worldly act.

Tips for the future:

Realize that while freedom is great - sometimes a stable relationship is better.
It's not all about you. Focus on your partner's needs every once and a while.
Make up your mind about your partner, and stick to it. Your fickle will ruin things otherwise.

Best color to attract mate: Purple

Best day for a date: Thursday

What's Your Love Profile?

心之将死

2007-03-20T06:07:00.000+08:00

看见你还是对他如此的深情，我的心好痛。好像是被活生生的挖出来一样。但我也已经没有话再说了，你要怎样我也管不着了。我只是一朵开在路边的野蔷薇，当你摘完之后，我的芬芳会尽，那是你就将我丢弃？我是倍感灰心。

我相信你要去澳洲的那一刻，你也不会sms或是通知我的，这是显然而知的。当你不sms我的那一刻起，我的心就会死去。以后你的死活不在和我有任何的瓜葛，我不会再为你出一分力了。我想要说得也就只有那么多，我坚持了那么久，也就只是希望你能给我一点鼓励，但来是无望了。

随便你吧。反正这世界就是如此，尤其是aj的世界。原本我的小说写完之后想要送予你的，但是看来是不必要了。

我对“你”的心底话

2007-03-18T15:47:00.000+08:00

陪Teen Titans一起疯吧？

(游戏规则：
把心里的真心话写给十个你有话想说的对象。
内容不可带有任何名字或绰号，只允许选用第一，二和三人称。
作者不可刻意邀人来阅读真心话，但无论阅读者能否猜到真心话的对象，都可以邀人来参阅。
阅读者不可为了侦查真心话的对象而做出任何骚扰、厌烦或恐吓的举动。
若阅读者有信心，便认为某真心话是献于自己，他大可向作者确认。(注意！作者有权保持一定的沉默)
阅读者必须继续这个游戏，否则后果自付！) --> 不是我讲的。

(壹) 或许错不因为你，我渐渐失去了一个人。我曾经是那么的把你当成好朋友，可是你... 有的时候，缘份不是你的就不是你的，是勉强不来的。所以我已经开始放下一段孽缘了吧？看来我还真的觉得金牛座的人很贱。但我也希望你好好珍惜你眼前现在所有的一切。讨回那一句老话：“莫待无花空折枝”。当你喜欢一个人的时候就说出来吧。因为若你失去了这样的一个机会，这得机会可能永远都不会再来了。

我们牺牲了自己来成全你们，请必珍惜。

(贰)你还真的是一个不折不扣的花花公子，你一直将爱情当成是一场游戏。而在这一场游戏里，你将自己当成是神，你认为救你主宰着别人的成败。但你错了，因为迟早有一天你会有报应的。或许就像我这样吧，平时辜负了一些对我拥有真心的人，而当自己真正爱上的时候，却发现那人并不爱我。我不知道你为什么着抗拒爱情，或许是你曾经受过伤？但依我所知，不像是如此吧？
你拥有者很多我们这圈人想要的东西，但是你不懂得珍惜呀！但我不否认，你这一点和我很像，“爱上你的人都会很痛苦”。

(叁)你是我一辈子最好的朋友，我已经不把你当成朋友那么简单，我似乎已经是将你当成我的一家人了，像是姐姐一样。你对我的关怀和照顾，我知道是我辜负了你了。因为我将所有的时间和精力都放注在爱情的身上，因而忽略了你。但是就因为如此，我更加认识你。你始终对我不离不弃，应验了"a friend in need is a friend indeed"的这一句话。我对你可以说是毫无保留，我们之前是男女一对，但是你是最后一位。正当我踏入这一个圈子的时候，我确定了自己要什么，我们分手了。

当我们分手的时候，我们互相都得到了一个解脱。而我们也都知道，那不是爱，我们只是将彼此当成是姐弟一样。

我跟你还能说真么呢？我只能将我最真挚的祝福和万分的歉意递上，希望你能原谅我的无知，原谅我的过于重爱情。

(肆)我们是曾经有一段过去，不过一切已经烟消云散了。或许是当初我们太冲动了吗？我真得不知道。近来在一次的看见你，突然觉得你有一点的陌生。可见到你是，觉得你还是跟以前一样，没有什么变到。不过面色却憔悴了许多。你常叫我多保重身子，我觉得你也差不多吧？不过我已经开始戒酒了，所以你能放心。

或许，曾经一切都发生的太快了。是我们没有办法跟上彼此的脚步。但我希望你得到真正的幸福，表面上坚强的你，又有谁看到你背后的泪水呢？说了说，其实我也不就一样。人生是不是一直在为了不停的寻找伴侣？我不知道，但是我知道的是，我已经开始了明白“爱一个人”和“在一起”是两回事吧？不是吗？

我还是不会用水草折星星 =.=

(伍)第一次见面就和你吵个不停，你呀，真是的，就爱耍那一张嘴皮子。不过也就是这样我们才成为好朋友的不是吗？我不知道你将我们的友情看成是怎样的关系，但是我从不把aj家族的人抛在外头，我把你们也当成了像是自己人一样。

或许，玫瑰真的带刺，但又有谁能够抗拒那诱人的芬芳？或许你曾经受过伤害？你怕痛？但是一切都只是过程而已，常常就是因为过程痛苦，所以人们放弃爱情。其实不然，就因为过程很痛，所以当结局到来时才特别的凄美跟精彩，不是吗？

愿你得到幸福。

(陆)小学的时期，我常被欺负，我记得就只有你肯做我的朋友。所以当时我很高兴，但渐渐的发现很多东西是没有永远的，不只是爱情，连朋友都一样。所以我现在特别珍惜缘分-不管是爱情还是友情。但若我小学时期没有你的存在的话，或许我也就没有像今天这样精彩。

虽然我们已经不再说话了，但我却很感激你再我最潦倒的时候伸出援手，陪了我度过那黑暗的时期。

(柒)曾经沧海难为水，我或许是这一辈子也不会忘记你。你的身影已成为了我生活的一部分。不过你已经渐渐的抽离了我，我已经再也感觉不到你的存在了。你留下的也就只有那残存不全的回忆。不过我也要很感激你，因为你交织我生活的一部分，而留在给我最精彩的回忆。

当初的离开时我的错，但是一切已经过去了。其实很像跟你做朋友的，但是你不愿意而已。你的“遗物”我仍然留着。但是我已经将他收在一个深处，或许这一辈子也不会再拿出来了。或许没有我的日子你过得很好，因为也不会再有人找你“麻烦”。你给我留下的回忆甚多，真得很难将你忘记，但就因为在一次珍爱的出现，我逼我自己将你埋起来了。一切已经画上了一个完美的休止符？

我已经没有什么资格在要求什么，我只希望你好好的照顾那两只乌龟。请珍重。

(捌)记得我小的时候，您老爱护着我，当爸爸要打我的时候您老爱拉着我，然后骂爸爸。而我在您的身后就会乐得不得了。但您已经渐渐的从我们的生活中离去了吗？您不在要我们了吗？不孝的我，真得很怀念您的存在。您的慈祥，您的威严，又依然深深的烙印在我们的脑海里。您的教诲我们不敢忘怀。

但是我不孝，您想要抱孙子，或许我真得没有办法给您吧？我的压力开始来了，读书和被逼婚的压力。这一种压力很难忍受，因为它就像是一把双刃剑，不管不往哪边都会中刀。

希望您在天之灵保佑父亲身体安康，因为他现在已算是我唯最至亲的亲人了。

(玖)我跟你已经没有什么好说的了，我不欠你什么，而你也不欠我什么。我们之间井水就不犯河水。希望你也不要来找我。

就我讨厌你。仅此而已。

(拾)我真得很爱你，甚至我自己又觉得莫名其妙。但你留给我的只是等待。

希望不是无尽的等待。两个礼拜的时间就会决定一切了。我会尊重一切的抉择。

或许牵你的手的人不是我，我也只能祝你幸福。我答应你我会不会再借酒消愁，我做得到。这是我给你最后的承诺。你最后的决定是什么，我都能接受。

珍重。

不祥的度假屋

2007-03-18T00:48:00.000+08:00

你的心只属于我一秒

2007-03-17T03:00:00.000+08:00

我真的是好喜欢你哦。但是经过上一次的时间之后，我发现我已经没有那一股勇气再抱着你睡觉。因为我怕，我真得很怕，我怕你又会像上一次那样留我一个人面对孤独的夜。我真得好怕，我怕会再一次的失去你，我知道这是梦。

若这真的梦，我真的希望梦千万不要醒来。因为经过今天这样的一个夜，我真的不懂得怎样在面对你。当天，我离去的时候，你并没有挽留我。你只让我渐渐的离去。当时我的心好痛，痛得我几乎都已经快要窒息了。当时的夜是那么得深，风是那么的大，那样的阴影我没有办法忘记。

当奴在一次抱着我的时候，我知道那是假的，因为我知道幸福就只有这一刻有罢了。过了这一秒，你的心就再也不属于我。

牺牲了我们来成全他们？

2007-03-16T01:22:00.000+08:00

地铁内人群川流不息，每一张不同的脸孔都有一段不为人知的故事。这样繁华的社会里，会有谁愿意聆听这一些人的心声呢？而那么微不足道的我又能何去何从？开始感到些许的茫然。或许是我们有缘无份，还是老天爷牺牲了我们来成全他们？

常言道：“天作孽有可为，自作孽不可活”。终于感受到这一句话真正的含义了。

送你的第一首歌

2007-03-15T16:02:00.000+08:00

这是我第一次为我心爱的人写歌，我曾经只给你词，但现在我已经将曲也谱好了，希望你会喜欢。虽然这不是一个很好的作品，但是我一定会不停的写，直到我将最后一丝的力气耗尽为止。

你的痴心

2007-03-15T14:58:00.000+08:00

或许就是因为你放不下你的前任，所以令我特别感动。我喜欢山羊座的人，因为他们特别长情和痴情，就是你这样辙人的气息我倾倒。我为你痴，为你迷。若你是那一种能够轻易的忘记初恋，而那么轻浮的人，我根本就不会喜欢你。

就因为你的痴心，我决不放弃，我一定会再接再厉。因为你值得我为你付出并在你的身边守候。

续缘

2007-03-15T13:17:00.000+08:00

梦醒了，我还为将眼睛睁开，但是我已经感觉到我的心麻麻，痛痛般的呼唤。我不想睡醒，因为我知道睡醒的时候，我就得要面对现实。白天的时候还好，但是只要夜一深，我的心就没有办法在负荷那一种无尽的折腾。这几日，我借酒消愁，但是，明白了，我的身体已经没有办法在负荷这样“消愁”的方式。

现在我的脑海里总是浮现着那一日我再chalet时拥着你入睡的那一幕。心型的蛋糕，傻傻的心竟然数起星星来！！？真是天真。回到房里的时候，那是我第一次用我的双唇触碰了你的双唇。那一次，我很害羞，几乎是不敢望着你的眼睛多一次。

为什么，为什么要睡醒？不醒来不就好了吗？因为，当我知道我们的关系已经没有办法再回到像以前一样的时候，我总觉得我的生活好像是少了一部分。我已经是没有办法将你从我的心底抽去！我只能像是在流沙里一样，越陷越深。因为当我越想爬出来，我就会陷得越深。

说回来我的觉得这是报应，因为当初若不是我那样子对James，或许我也不会有今天这样的结局。所以很多的事情冥冥之中就已经有了他自己的安排。曾经在要和小敬续缘的时候，我已经向老天请示，而折了一年的寿。回想起，在河James的时候，也已经折了不少，所以我相信我的命也已经不多了吧？

往往生命不在乎是长短，重要的事，我们得要珍惜我们现在所拥有的一切，因为往往真的是“有花堪折直须折，莫代无花空折枝”。我和小敬已经或回过一次了，我已经愿意放下，而选择他，但是对他而言，他始终没有办法忘记，或许他一辈子也不会。那我也只好等他一辈子，不过希望我的“一辈子”还够长。

微笑时的眼泪

2007-03-15T03:31:00.000+08:00

曾经，我拥有一切。友情，家庭，爱情和学业。但后来，因为我的不珍惜，我一一都失去了。我在爱情里，我曾经失去James，我已经是痛苦不已，如今，我真的不想失去你。我不否认，我曾经做过，很多的错事。我把自己的生活弄得一团糟，在爱情的方面，我的不专情，弄得他人和自己都痛苦。但如今，我已经知道我要的是什么了。

我的生活，因为有你的加入而变得精彩，所以我真的不想失去你。虽然我知道，在你的心目中，或许我一辈子都没哟办法取代他的地位，但是我愿意等。射手座讨厌等待，但是，有时候，为自己喜欢的人而等待是一种幸福。或许，你也有这一种感觉？不是吗？你在等待着一个不会再回来的“奇迹”，而我却等待着一个不会爱我的人？我傻吗？

今天，我见到了Louis，他的脸已经憔悴了好多。岁月似乎无情的在他的脸上留下痕迹。他的神韵已经多了几分的沧桑。在见到他，我话也已经说不出几句了。但是，我深深的知道，他是我的好朋友。是一位知道我，而了解我的好朋友。

一切的往事已如烟般的消失，我已经知道自己得要珍惜眼前，不能再自暴自弃！我要做一个能让我爹自豪的孩子；我要让你觉得我是一个能保护你一辈子的男人；让朋友知道我是一位良友；让我自己知道我没有遗憾！

或许你已经不再喜欢我，但不要紧，记得你脚上的线吗？那时我亲手为你绑上的，只要一日你不取下来，我就一直的陪伴你，不管你在那里，何时，何地，又都愿意的默默守护在你的身边。你可以不发现我的存在，但是我仍然愿意在那里。

虽然，我在你的心目中已经无法再相以前一样的举足轻重，但是我仍然一样的将你当成我心目中最重要的那一位。我一定会追，不管你到哪里，我都会追着你，你累了，我的肩膀就让你靠。我没有后悔过我这样的决定。因为，如果，我真的要放弃追求你，我早就在你第1或2次拒绝我的时候放弃了。但是我仍然愿意继续。

将来的结果会是怎样我不知道，但我也不愿意绑着你，当你遇到适合你的人时，我会祝福你。虽然我知道我会吃醋，我会伤心，但是总好过让你伤心。我知道你不想伤害我，但是那已经不是问题了。能为自己喜欢的人付出是一件很开心的事，不是吗？就算眼泪是流着的你也会愿意继续！我和你同样都受过感情的创伤，我知道要你一时之间接受下一段恋情是很难的，因为我也花了好长的一段时间。所以只有时间才能证明我对你的痴心，也只有时间才能成为你疗伤的最佳良药。

我们虽然绕了一大圈又在回到了起点，但是就是这样艰难的旅途让我们更加地了解对方，不是吗？我深深的体会了什么叫做“微笑时的眼泪”，或许当我再写着一批篇时，我的感觉就是这样的吧？

我知道你要去澳洲了，我真得很想在你还没有去之前见你一面，但是我知道要见你一面是很难的，不管是你想避开我；或是你真得很忙，感觉你不很想见我似的。但是，我真得很想带你去一个地方。而我也有一样很重要的东西要交给你。请你不要因为我爱你而感到内疚，因为是我心甘情愿的，我并没有任何的怨言。

爱情说起来就是这样一奇妙的东西，他能让人生魂颠倒，弄得一个人三魂不见七魄，但是也就是那么的一份执著才成就了梁山伯和祝英台，不是吗？我已经一次又一次的失败，而将自己的生活弄得人不像人，鬼不像鬼，所以也就是我的责任将一切恢复原状。

我要做你心目中的男人！我不会放弃的，我一定要等到你点头。

猪

2007-03-09T17:25:00.000+08:00

在无声无息之中，家里来了俩只猪。

决定

2007-03-04T22:40:00.000+08:00

决定踏下这一个痛苦的舞台。不再留念了。

海边2次游

2007-02-26T01:31:00.000+08:00

有些美丽的回忆一次就够了

梦里是谁

2007-02-25T19:35:00.000+08:00

梦悄悄的飞过夜晚
恨偷偷的闯进梦里
半夜醒觉梦碎
迷幻中飞聚浮寻
是你张开手抱紧我熟睡

笑我像喝醉,劝我别再去
梦若雾散风吹,莫再苦追
日日夜夜望穿双眼心已破碎
悲悲凄凄骂你怨你一醉再醉
风冷雨冷渗着热泪
饮千杯苦酒替你赎罪
力尽患难愿生死也感去笑对
夜路漫漫誓不悔约火里也去
抚你吻你却是梦幻
缘尽似灰飞烟烧那约会未睡
梦里是谁

盛夏光年

2007-02-21T06:18:00.000+08:00

这果然是一个“直”的世界，是容不下“歪”的人的。但至戏里的‘朋友’并没有嫌弃他。是感人的一部电影。但是...

我不是今天才出道

2007-02-20T21:13:00.000+08:00

人往往都看不清楚自己的缺点，如果.... 如果....

而我也不再是当年那十七八刚出道的小男生，当时，得我是那么的好奇，对任何事情都是那么的憧憬，总是往好的方面想，但是随着时间的过去，我那时单纯的想法渐渐的改变了。自从James的事件之后，一切的事情就已经是和以前不再一样。我的心境已经没有办法再相依前一样，但是所有周围的人似乎都没有发现？或许有或许没有？

记得当时Louis和我说过：“你很可怕”。在某一个程度上，或许我应该承认？！事实上，我自己知道，我是一个很需要另一半将所有专注力放在我身上的人。金亮办不到，后来我们也就分开了。我也不知道为什么我会这个样子？或许是我从小就缺乏安全感吧？因为小的时候父母重视忙，工作，妹妹等... 而总是把我给派到最后，所以我的心里总是很不平衡。

今年，我还以为会是一个好年，我万万也没有想到，既然会有那么多的事情发生。一件接一件，弄得我应接不暇，我的压力是越来越大了。尤其是从亲戚那里的压力，因为他们已经开始问：“你的女朋友在哪里？什么时候进兵？结婚呢？以后要做什么工？”之类的问题。而我的五伯德三个孩子已经结婚生子，2男2 女。我亲眼见到我爹，当他抱起那一些婴儿的是后，尤其是那可怜兮兮的男婴时，我爹是那么的开心，我已经好久没有看见他露出那样灿烂的笑容。

可是这样的笑容，无形中给了我施加压力。我何尝不想把自己变成bi，但是我真得很努力的试过了，不行就是不行了。有些东西是不能勉强的。被传统道德观紧紧束缚着的我，曾经也想过随便就找一个女的结婚，而后蒙上眼睛和她上床不就行了吗？这样我也就能尽我的孝道了。但是我也想过，我不要这样的糟踏那一个女生的一生。所以，我现在就尽我的所能去孝顺我的爹。他要我进大学，我就去，他要我读书我就读。虽然我也知道读书是为了自己的前途好，但是我也知道其实自己不是读书的料。

哎... 不知道呀怎样在写了。

新年的晚宴·压力的来源

2007-02-20T20:56:00.000+08:00

鱼翅

还我几乎喝醉酒的罪魁祸首。隔天竟然起步来去学校。

讨人厌的5 个婴儿，我的压力来源。

励仁的第一个农历新年

2007-02-20T20:44:00.000+08:00

Vday steamboat trip

2007-02-20T20:38:00.000+08:00

迟来的生日礼物

2007-02-17T18:45:00.000+08:00

当你将礼物交到我的手上时，我真的是无言以对...

《分手快乐·情人节篇》 – 2007年2月13日书

2007-02-17T18:26:00.000+08:00

“情人”，何谓情人？是心上人？是你想和他常相厮守的人？是你想拥抱的人？还是你渴望得到他深情一吻的人？还是你一见到就“欲火焚身”的人？甚至“情人”是不要一定要在床上才分辨得出来？我对于“情”这个字开始越来越模糊不清了，开始觉得世界上根本就没有真爱，我的心已经是没有“情”，那“情人”更加不用说了。

或许就像是我小学的时候那衰人（讨厌的同学）说的一样：“人们活在这世上只是互相利用罢了”。当时我听了这句话，气愤万分，之后便没有再和他联系了。或许是当时我年幼，对这一些人生的事没有很多的体会，但如今我觉得这一句话并不完全没有道理。因为事实上，我们做很多的事还不是为了自己；人类大体上是自私的。也许就像是荀子主张的一样：“人性本恶”。

我们要爱人的原因是什么？不就是希望人来爱，来疼，不是吗？那我们又为什么要爱人呢？那更加简单，不就是为了得到回报吗？若以在商言商的角度来说的话，爱情就是一种“投资”吧？！我们投资出去的爱和情是为了到回更多的爱，和更多的情。就像我在《飞蛾扑火》里说的一样：“爱与不爱都是痛苦的”。这样的苦我受够了吧？或许，爱情就像是小鑫说的吧：：“在爱情的领域里就只有两种情况，一种是爱，另一种就是不爱，剩下的都是借口”。也许这是蕴藏在人类基因里的一种东西吧，总是渴望轰轰烈烈的爱一场。

有人就说一辈子当中我们就只能爱一个人；但是相反的也有人说爱时能分享的。当然，不管是“一见钟情”派的还是“及时行乐”派的，个都有个强烈辩驳的原因。但我渐渐的发现我自己不是在两者的其中一派，而是“中间人”。我已辈子最爱的就是我的“初恋”吧，剩下的我也都爱，但是那种初恋的“爱”就是和别的不一样，总是那么的刻骨铭心，总的特别令人惆怅唏嘘。但经过了那么多的伤痛，我已经开始发现，我最爱的不是别人，而是我自己。

很多事情原本应该已经是烟消云散了，但是不知为何我的心中仍然像是被一层浓雾蒙上一样，你越挣扎你就越快迷路。一切，也许是伤痕累累的我已经无法再负荷任何可能的伤害，而渐渐的开始冷却了，冰封起来了。一次的，我的心可说是万年的寒冰了，就算是太阳也无法融化的。

或许，真的，爱情真的就只有爱和不爱，剩下的都是借口…

* * *

今天我在天还未亮时爬起来去上学，在大巴士的途中发现天的的新月如钩，这意味着正月的来临。可想而知，现在中国的北方应该是梅花绽放的时期吧？梅花，是那么的坚强，不知象征着中国在多少寒冷的岁月里敖了过来；也象征的将强的意志，总是能在越冷的时候越开花！我何尝不希望自己是一朵梅花？

图书馆好冷哦，窗外的景色是一片的朦胧，太阳被乌云遮得密密，只微微的露出一丝的阳光。我心猜想再过不一会儿的时间应该就会下起雨了吧？现在的我是独自的坐在窗前安静的写着东西，还真的是一番享受呢？！难得在年关将至和考试期我会有这样的闲情逸致。看来今年真的发生了很多的事儿，想要闲下来都不行！只能将所有的希望的期许寄望在新的一年里。

多些时候就是情人节了，但我确实没有情人来过呀！真是悲哀！年年的情人节都是这样的。所以之约了数位好友出来吃吃饭。现在的我好放下所有的一切好好的出国旅行。很想看看异国的雪景，开始发现我喜欢将自己沉浸在白茫茫的雪里。

睁开眼睛的我，发现一切只是梦境罢了。身为人的责任实在是太多了… 这样的包袱真的会令人喘不过气。

希望这一次过了新年，一切都平平安安，顺顺利利，不要再和往年一样了。欠下一堆的感情债还不清还真的是累人。我看我欠下的，这一辈子是还不清了。真的是“斩不断，理还乱”。这样的花花世界，人们焉能消受？

寒风无心梅花落，人未无情泪已流。

沧海桑田哪里来？唯记故言景伤情。

我只能在情人节还没来前和James, Louis, 小龙说声对不起。（金亮我已经不欠他什么了，所以我并没有什么和他好说的了）。也许是种种的不够“善解人意”，误会和任性造成了多次得分手。或许我换了这一个blog 的原因是因为有些事儿我不想再让有些人看了吧? 我也许就是不希望他们再看到我的内心世界了。因为我已经没有勇气再和他们说一些什么，尤其是我欠James和Louis的真的是太多了。希望他们在来临的情人节里不孤独。最后我祝愿Vernon，小敬，Daniel (不是师弟)，和小Jason永远快乐。

或许就像周老师曾经和我说的一样：“爱你的人会很辛苦”。

一切的一切就在这里画上休止符吧！全部都结束了。

《傻小孩 - Louis》

2007-02-12T19:56:00.000+08:00

今天Louis来了我家，停留的时间并没有超过5 分钟。他只是来去会属于他的东西，他的“宝贝”。曾几何时，他将我也把我当成宝贝，我看多月以后的现在我吃他宝贝的醋吧。

其实今天的见面并没有很伤感，反倒是当我看见他那傻样子的时候，我感到很好笑。原本想和他一起吃晚餐的，但却…他似乎很急着要走，他跟我也并没有说上3句话就匆忙的离去了。

看到他那傻傻累累的样子还真的有一点相个小孩，傻愣愣的。他曾经的微笑消失了，现在他疲惫的眼角似乎告诉了我什么。说真的，我也不知道要和他说什么，但是我的心里似乎还是有点惦念他。见到他幸福，那至少我也开心点。

迟来的礼物，我真得很高兴。他这一次拿回了属于他的东西之后，我和他就再也没有借口和话话或见面了。心里不免是有一点感伤，但也如人常说的：“相见不如不见，有情不如无情”。我只记得当他拿会“宝贝”时，他的脸是充满喜悦的。但是相反的我的心中隐隐约约似乎，有点痛痛麻麻的，因为我不在和他有任何的瓜葛吧？

他走了，他的确是走了。但他是从我的心中永远的走出去了。他走后的数秒内，我急忙的跑到厨房的窗口看着他离去时缓缓的背影，他的背影带了一些的沧桑。但是他是往前走，他未曾转头回望在他身后的我。看来我的确是从他的心中被抹灭了。

背影，他的背影和脚步仍然是那么的忧伤，是那么的沉重，是那么的Louis。他身上和当时一样，散发了那时的稚气。但我知道那样的离去，便是没有机会再见了。永别吧。祝愿你幸福快乐。我的事情你已经不需早操心了，我的是事我会自己解决吧。

但不能否认的是他长大了，不再受任何人或情的束缚。唯独我还在后头停滞不前，其实我才是那小孩。他送给我的礼物，我看我是不敢戴了，我怕带了之后我会就请复燃，我怕会再想起你。

你的礼物我一定会将它收好和好好地珍惜。请你一定要珍重。看到你疲惫的样子的还是会心酸。

离开

2007-02-11T23:44:00.000+08:00

“离开”这两个字看起来是那么的简单，看起来是那么的普通。但是又有谁能够知道它背后真正的含义呢？从古至今都是说易作难，“离开”真的很难吗？“离开”是背后的辛酸和眼泪又有谁能够体会？也许只有当事者可以？！

因为当我听到你的消息时，我的心还是那样阵阵的痛，忧伤还是使然，不肯将我放开。

江山和笑容

2007-02-11T14:55:00.000+08:00

情人节即将到来，令孤独和失恋的人儿们伤心悲哀。
若果我和金亮并没有分手，其实正满一个月。隔着不提吧。
至少弄清楚了之后，他还是想做朋友。并没有我想象中的情况糟糕。
至少是一阵欣慰。
谁误解我也不用紧，因为我已经没有力气和勇气再吵什么；解释什么；想什么和照顾什么。
我需要的是休息吧，尤其是感情上。

现在，就算是用万里的江山，也不能再换取我的灿烂笑容，那是永远遗失的。

"__"这是小敬教我的。

just some tests...

2007-02-11T09:24:00.001+08:00

Your Love Type: ISFP

The Artist

In love, you feel deeply and experience intense emotions.
For you, sex is serious. It's how you best express your feelings.

Overall, you are laid back, warm, and a good listener.
However, you tend to seem lazy and disinterested sometimes.

Best matches: ESFJ and ENFJ

What's Your Love Type?

You are 67% Sagittarius

How Sagittarius Are You?

万箭穿心也不过如此

2007-02-11T08:56:00.000+08:00

"我好想好想你"

这一句话似乎宣判了我的死刑，宣判了一切已经结束。
你变回‘正常’了令我高兴万端。
但是我也很伤心和生气。
是那样爱恨焦急的一种心情。
经过了James的痛，
其实一切已经是没有那么痛了。
就算是万箭穿心也不过如此。

愿你幸福。这是我最后能做的。
一切缘尽于此，谁伤心或不伤心已经不再重要。

Meomories - Chalet (Part 1)

2007-02-11T04:36:00.000+08:00

其实如今我回忆起了当日我和James发生的一段凄美故事。

记得当时我们两已经将我们aj的身份公开，而我们也得到了周围朋友的认同，他们并不排斥我们。当时我记得很清楚，我们在一起差不多是3个礼拜的时候发生的。他是一个我们现代称的Hardcore Gamer，他玩起RO (Ranarok Online)的时候真得可以好几天不睡觉的。当时他的Kaki就开了一个生日的Chalet，请了他去。很自然的，他也请了我去，那我也就一起跟去了。那Chalet是一位叫Cynthia的女生开的。她是一位很友善而爱开玩笑的女生，很好玩但有很风趣。所以当天我们玩得很尽兴。

James的人很怕热，而又很爱干净，所以呀，你要叫他去烤肉，简直是不可能。那我很爱煮东西呀，所以也便帮了他烤。之后我还喂了他吃，喂得我自己都忘记要吃了！他是吃得那么津津有味呢。看着他吃的眼神是那么的幸福，我感觉是那么的欣慰。我真得很高兴他也邀我一起，因为这样证明他认同我，这样真的给与我很多安全感。这一些是我所有的ex没有办法给我的，但我说没有安全感的时候，他们大部分都会尽量说他们给足了，或是找一些理由来掩盖。但只有James会想他自己到底那里做了不足，他会尽量为我而改。回忆还真的是会令人一把鼻涕，一把眼泪。

言归正传。我们疯够了，终于决定要熄灯了。我们就睡了。我和他拥抱在一起，就像我油条一样，双双对对，我当时真的觉得我是天下最幸福的人。但是如今... 话说回来，我平时是一个人睡的呀，所以并没有同被共枕的习惯。当我晚上冷的时候，我便会将整件被子抢过来盖。当天的冷气开得很冷，真的是“冰天雪地”！但是那是主人家开得Chalet啊，我们总不能乱动他的东西，所以我也没有调那冷气的冷度。我很容易熟睡，但是我是一个只要有轻微干扰我就会醒来的人。

当时我睡着了...

突然，我感觉到有人在动，我醒了。当我睁开眼睛的时候。我看见了...

我看见了James在那“冰天雪地”里微微的颤抖着。他很傻，我心里知道，因为不想吵醒我所以不敢和我抢被子。我顿时间将整件被子给了他，我帮他盖上了。而我在他耳边说了：“I rather I cold then u cold”，他便用着那双泪汪汪和冻坏了的眼神望着我，并很温柔的告诉我：“傻瓜，我也不舍得你冷，我们盖着被抱着睡吧。”当时我们就在那温暖的被窝里，很是温暖的度过了那“寒夜”。

凌晨4点了，我们爬了起来。我们决定到海上去看日出。我们在那里为了一整个小时的蚊子，说真的一点也不浪漫。但是当时，只要是他陪着我，就算时18层的地狱，对我来说也是天上人间，就算是如今还是...

等呀等，等了老半天，我们才发现我们在的位子（巴西立海滩）根本都看不到日出。后来我们气了一整天，但是我们还是边气边笑着。我们当时的笑容是那么的甜蜜，而如今我好像再也没有真正的笑过一次。

但之后，不幸的事件接二连三的发生。我们真的吵得特严重，我们第一次分了手。但是的分手时那么的痛不欲生，我下定决心将他再追回来。

我做了一件很特别的事，一件我也出乎预料的事...

(To be continued)

偷偷add了他在msn，我很没用，再也已经没有勇气跟他说话。但我很庆幸，因为至少他的O levels好像考得不错。

失去两位朋友

2007-02-11T03:45:00.001+08:00

今天我又去了海边，吹了海风，好冷哦。我几乎是冻僵了。海风的冷列也不及我的心扉寒冷。今天老天作美，繁星满天，将暗暗的夜空点缀得一闪一闪的，看这看着，时间不停的流失。明月也随着时间流逝而渐渐下沉。高挂在夜空的是半月，那证明了年关将至。人常说：“年关难过年年过”，但是我总是有一种不祥的预感，为什么我老觉得今年也不会是一个什么好年。

人们的心中总是有无限的渴望，无限的心愿和要求。但却能有几个能够如愿以偿呢？但是我已经开始学会慢慢的放下，因为我发现或许我并没有资格拥有这一些奢求。尤其是感情的方面，我不会在找寻，我也不会再作出什么来，只想好好的休息一下。

那一日和金亮一起出门的。自从我们分手了之后，我们的联系大大减少了，他也并没有在怎样联系我，而我也并没有采取什么行动联系他。那日出门的时候发现了我们已经是失去了话题，已经是没有了话题，整两此一个小时的车程里，我们说的话其实我看也只有十来句，场面十分尴尬。当日它可以那么轻易得分手就分手，其实我心里早已经有一个谱，或许他真的是不爱我；或者是不够爱我，所以分起手来是那么得容易。而依我看，他并不很想和我继续做朋友了。但那就算了吧。有些事情是强求不来的。

而和金亮分手之后，其实我开始和小敬聊天。慢慢发现他其实很像James，但是我知道他并不是，因为它有自己很独特的个性，和处事风格。一开始我和他只是很好的朋友，但是渐渐的，他的一举一动令我渐渐的误会，我真的开始动了心，而这就是悲剧的开始。那一日我和他会了Dickson，所以我们便到MOX去坐了会儿。在那里还认识了Alvin，Alex和Tino， Dickson和Tino的动作实在是亲密的不得了，如果不是他告诉我原因的话，我还真得以为他们是一对儿的。

渐渐的那里的人都离开了，只剩下我和小敬。小敬便缓缓的靠在我的肩上，我并没有很大的回应。但我知道此时此刻，我的心确实跳得很快。而慢慢有一系列的亲密动作，或许是我太当真了。我开始动了心。

我是一个做事喜欢“快”的人，我是一个不会隐瞒心底话的人，所以隔天早上我便和他表明了真相，告诉他其实我对他动了心。而他的回复是：“给我一点时间，我现在很乱”。我当时接受了事实，因为我知道他有一段很难放下的感情。但渐渐的当他一直想我提起他的ex的时候，我忍不住了，我开始抓狂。我问了他到底是想怎样，他这样和我说关于他的ex的事真得令我很伤心有吃醋。但是他考虑了一会儿，他便向我说对不起，那一天要我给他一点时间或许只是想看他喜欢我多一点还是怀念他的ex多一点。

其实当我听到这样的回复是，我本来应该很生气才对！因为，这样我算什么？他把我当我来忘记他的ex的工具吗？但是顿时间我的心是犹如被一万只红蚂蚁啃噬一样，痛得说不出话来。或许我一开始就知道他并不喜欢我，只是在玩弄我罢了，只是我是一个不愿意接受事实的人马座。但渐渐的我也学着以各种方式将他忘掉。而我觉得最有效的方法就是不要再见到他，听到他，或是跟他有任何的联系。我的决心是如此。

但隔天的早晨，我还是按乃不住了，我还是去看了他的bolg。他的blog里头说了他爱上一个女的。我的心理顿时万分的生气。是，没错！他的私生活不是我管得着的，但是这是什么意思？！他在玩我吗？一天告诉我他不能接受我，以便有爱恋另外一个女的？！我真的是气煞！！！但是至少我也看清了他的真面目。他这样的举动真得令我很伤心，对着一个圈子感到更灰心！这也证明的我一向对双性恋(俗称bi)的人没有什么好感的感觉是对的！

这一系列的事件令我最痛心的不是小敬和金亮在我心灵上或是深心上的伤害；而是我在这个圈子，这一个着么小的圈子里失去了两个好朋友。但或许在小敬的事件里，是我的错吧，是我太过冲动了，是我不应该把话给说出来。

为什么当我已经正式的不再想到James的时候，我可以放下那么沉重的包袱的时候真心真意的去再挨一个人的时候，却让我爱上一个我不爱我的人？或许这是我早的孽？！如今我和他们是保持着远距离朋友的关系。真的是桃花依旧，但是面目全非。我真的失去了两位好友。好无奈，这是我去多少次海滩也不能抽出的一颗心底刺。

"你"在哪里？

2007-02-08T12:52:00.000+08:00

我已经是失去了欢笑和悲伤的一比一比例。
孤单得久了，突然觉得自己有点害怕。
昨夜寒风冷列，是那么的刺骨，刺进了我的心坎。
“你”到底在哪里？
当我找不到“你”的时候，“你”知不知道又是多么的害怕？

黯然落下的泪水滑落在我的心底。
我什么都不要，我只想要好好的安定下来。
我累了，我真的累了...

失去的斗志

2007-02-06T14:28:00.000+08:00

或许aj存活在这一个世上根本就是一种错误。记得差不多一年前，我才刚刚涉足进了这一个圈子，那时认识了James。没有错，当时的我是满面春风，很高兴。但是渐渐的接二连三的不幸开始发生了。从我妹妹开始，她开始辍学。然后到了我妈，她跟人跑了。后来又是我亲戚遭到种种的不幸。难道违背自然真的错了吗？可是我也不想自己是这样，谁不想自己是正常的人呢？那报应在我的身上就好了，又何苦祸及我的家人呢？我现在只剩我爹和我俩人相依为命了。如果他再出现什么意外的话，我就真的不想活了。我爹现在是我唯一的精神支柱了。

我什么都没有了。

今天，学校的期考，作了经济的卷子时，我发现了我自己真的是在零时抱佛脚，所以我就认了，因为那时我的错。但是华文呢？不知道为什么，我第一次发现我自己不会做题目，而卷子里头有很多东西是我看不懂的。从来没有1小时30分钟的卷子我需要用完时间的，但今天我却用了1小时28分钟，而且还是没有包括再查阅卷子。背在我身上的“中华”包袱使越来越重了，我已经开始要没有力气再走下去了。但是已经走了那么远的路，我并不愿意在此就将我的心血放弃。这一次的卷子给我的挫败感非常的大。我已经是没有颜面在见到自己的祖先了。

在回家的路上，巴士里我看着车外的云朵，我发现天空是那么的蓝，那么的美，但却为何我摸不着也到不了？在路上的我是感觉那么的彷徨，那么的无助。在巴士上，我遽然留下了两行的热泪，但是转眼间，我将它收回。我不愿意流泪！

到了家的附近时，我看见那不要脸的女人竟然还为和我父亲办离婚而且还敢在巴士站那里和另外一个男人搂搂抱抱，令我不禁地为我的爹感到伤心！我真的不知道我爹那么忠厚老实的人为什么会配上那样的女人，我看这件事我是搞一辈子也搞不明白。还亏我前几日因为年关将至，心软了些，原本想看看我妹和那女人好不好，我看现在是不用了。看来那溅女人是好得不得了！！！

虽然生气，但是当我下了车时，我蓦然的发现自己是孤独的，因为周围的人都渐渐地将我离去。或许我应该人间蒸发一段时间然我的心情平复下来。

而我也真的没有资格在爱什么人了，因为凡是我爱上的都不会有好下场，那我宁愿不要爱了。一切的一切都是我不好，我根本就不应该开始这一切，根本就不应该进入着一个圈子。是我的不对。我决定要放下了。

两个sms

2007-02-05T23:51:00.000+08:00

爱情是一件那么伤神的事儿，但是天天夜夜，暮暮朝朝都有人为它而伤。连平日漫不经心的我也遭受了无情的摧残。所以不管是谁，只要有情这皆伤。

考试到了，使我这个苦人儿更加是活泼不得。记得以前只要是我考试的时候，每天早上我一定会风雨不改的收到两个人的sms，一个是James的，一个是小思的。但如今只剩下小思独独sms我，从“门庭若市”到“门可罗雀”的那种心酸真得很折腾人呀。

昨日即小思之后，小敬突然之间sms我，我的心是感动不已，但是它仍然只是我的朋友，并不是我的情人。所以感觉总是不一样的。其实小敬的人不错，但是何苦又为了一个“情”字弄得人不人，鬼不鬼呢？我是过来人，曾经通过了。直到现在我才能算是有能力真正的在爱人吧。因为，我的心里终于将James的身影埋藏起来了。他只能活在我心中的深处。

到了现在，小思还是没有办法原谅James。我的嘴上虽然说了不会原谅他，但是我的心早已经原谅了他一千次，一万次了。为什么人马座的人都那么的爱嘴硬心软呢？

小敬希望你早日脱离你往事的阴影，要忘记一个人不容易，但是当守着已经不会有结果的时候，或许学会放开使更明智的选择。但放开始终是痛的。

错了

2007-02-04T14:58:00.000+08:00

或许一向来都是我自作多情，

其实根本就不应该栽进去。

是我错了。

《飞蛾扑火》

2007-02-04T00:30:00.000+08:00

渐渐得明白了“永恒”只是奢求。或许爱情真得犹如“飞蛾扑火”一般样。就因最后能以“飞蛾扑火”式而结束，最终才是精彩的。寻寻觅觅了一辈子，人活在这个世上不就是为了能够彼此找到一个能伴你终老的人吗？人最终都得一死，有人陪你到死也算是不枉此生了吧？简单的说，人类都是不堪寂寞的动物。有谁会不喜欢有人爱，有人疼？小鑫常把人类说成是只因“互利”而猜相处在一起的动物。人类虽然是可恶，但是还是有善良的一面吧？人类其实也并没有那么不堪。比方，父母养育子女的爱就是无私的奉献，是不用回报的。不是吗？

Chris曾经跟我说过：“爱与不爱都是痛苦的”，但是有谁不渴望爱情？有谁不想被人疼惜？就连说出这句话的他也矛盾了自己，他是即渴望爱情，但却又畏惧爱情的人，所以才会说出这样感慨的话。就算是痛苦，我也算是真真正正爱过一次。会不会再出现第二次的真爱，其实我并不知道，但是我仍然渴望着。像是“守株待兔”似的默默等“它”的到来。或许下一分钟会来，或许一辈子都不会来…

爱情在我的人生当中扮演了很重要的角色。其实，不管是和谁在一起，只要和那个人久了，你就自然而然的会染上“他”的习惯，嗜好，习性等。尤其使我和James在一起的时间最久，其实他身上的一切我是学了不少。例如，我说话的方式，我思考的模式和我读书的习惯。但有一样东西是他留个我最深的，那是我的“胃痛”。
一开始并没有怎么发现，但慢慢得时间过去时，那些“习惯”就看得特别清楚了。现在的我回想一下，其实还是那么的甜蜜，那么的真。但是知道一切已经枉然，这么样都只是回忆而已。流失的就是流失的，是无法追朔的。但是这一些已经成了“我”的一部分，是谁也没有办法带走的。

回忆起一段我和他最坎坷的一段路，我和他的第一次分手（共分手两次）。第一次分手的时候，我足足等了一个礼拜，好不容易才得到他的回复，得知我终于他肯见我一面。当时爱得那么惨烈的我，第一眼看见他那明亮的双眸时，我的热泪顿时将我的“眶”塞得满满的，好不两秒的时间，热泪就夺眶而出了。我放下了所有的尊严，也不能开顾及面子…

我向他拥去，将他紧紧地楼住，爱面子的我，说了对不起。在这样的节骨眼上，谁对谁错都已经没有意义了。我们那么深情地拥抱，令我即将窒息。我轻轻地在他的耳朵说了：“永远不要再离开我好吗？”，他当时什么也没有说，他看着我，注视着我的眼神，他已经是泪流满面。将我开楼去，他说了：“我不会在放手了”。当时，我已经是不顾一切，爱着他已经是那么的义无返顾了。周遭很吵闹，但是我只能听见我们两的呼吸声，是那么的微弱，是那么的无奈。我真的希望下一秒不要来，就让时间停留在这一刻。

但最终，所有的诺言烟消云散了…

进入了这一个圈子真是令我“受益不浅”（有好有坏）。好事是我学会了待人处事，并且邂逅了一群“家人”（所有熟悉的aj朋友）；最令我感到开心的是我第一次的开始会怎样爱一个人，全心全意地爱，无私地爱。其中与我和James的恋情谱成了最精彩的乐章，令我体会到了爱情最真实的“酸甜苦辣咸”。和James在一起的时候，我无意之间被人发现，而将我的AJ的事公开。说真的，我还挺感谢那将我的事儿乱说的人，因为我应次得到了大家的支持和认同。大家并没有排挤我，反倒常常见我不开心时还来关心我。真得很感谢大家。

“这个圈子是没有真爱的”，我清楚地记得这句话是‘师弟’（Teen Titians）和我说的。曾几何时，我对他这一句话的反应是那么的激烈，开始和他激烈的争辩了起来。犹如昨日一般，当时我和他说了：“是因为你没有真真的爱过”。当时的他是面红耳赤，但是后来从别人和他的口中得知他受的伤其实不比我轻。那时我才恍然的从我浑浑噩噩的睡梦中惊醒。渐渐的我接受了在“现实世界”是没有永恒的，因为“永恒”只能生存在心里。但“永恒”它是越来越缥缈了，它真的令人“东风无力百花残”。

曾经看过我的文章，《酒不醉人人自醉》的人都知道，从小到大，我的人生道路并不是那么的平坦。有人说他们同情我；也有人说没有什么大不了的。但是我回忆起小的时候，我穷的只要能吃到鸡腿我就能喜极而泣，那样的经历是那么的辛酸，但是那么的幸福。年幼之时真的事我最开心的时候了。

或许我会那么的渴望爱情的原因是因为，小时候父母常爱打骂我（但现在我明白是要我成材，我并不怪他们，但是小的时候真得很憎恨他们）；而后来妈妈不知道为什么会变成另外一个人似的。之后我变得没有母亲，所以特别的渴望有人会来疼惜我，爱惜我。就像我常和小思说的一样：“最接近亲情的就是爱情”，因为两者都有“家”的感觉。

殊不知“现实”和“幻想”是两回事儿。但是实践上却还是有那么多的男男女女为情而伤；为爱而愁。

胆战心惊

2007-01-31T21:24:00.000+08:00

泪光

2007-01-29T00:58:00.000+08:00

忍住泪的滋味真的很痛苦。

好想大哭，但发现眼睛是干的。

但心的泪，早已经开始流了。

有谁会愿意聆听我的心声？

2007-01-28T22:17:00.000+08:00

有的时候，当自己累个半死或是需要和人说说话的时候，才发现原来自己是孤独的。常常以为我们的朋友很多，其实到头来才发现原来这世界是那么的冰冷，是那么的孤寂。

总以为自己身边的人来了解你，但是渐渐的会发现其实并没有。因为连自己都不了解自己。生命中，擦身而过的，萍水相逢的，至亲的，众多人当中，有谁会真真正正的坐下来细心的聆听你心中的声音？

要和自己身边至亲的人说话有那么难吗？难道还得预约不成？

我讨厌这个冰冷的世界，更加的讨厌我自己。

有谁会愿意聆听我的心声呢？

第一次的批评

2007-01-27T18:33:00.000+08:00

我的作品的批评

小鑫说：

亦舒说：“ 过伤痛还能说得出来，那你还不算太伤。”而我觉得重伤应该似千尺深潭，面如镜，深如渊。你的文章也许还可以再内敛些。就是悲伤，也是骨子里发出来的。但亦有可能你是天性如此，因而由此笔风。

但愿你未曾经历过那但万丈深渊之伤痛。

自然，我是天生写不出文章的，以上愚见仅仅是我深为一个读者的肺腑之言。

写文章要心中有读者，此乃诚意也。

[完]

我说：

我的“事”早已经是往事了，竟是那么堪回首。只是有时候忍不住的时候，我便翻翻出来想想看。所以当时间过了很久，也就不会那么痛了。

曾几何时，我也为爱半死不活的，但是时间真的可以是一人慢慢的恢复，而后来我也伤口也就没有那么痛了。等你真正的区爱国的时候你就能体会这样的感觉。或许是你对我之前的文章不熟悉，也或许你没有细读？那便不在我的张控制内了。但如你慢慢去分析我曾经写过的作品里，我常会说：“剩下的只是残存不全的回忆”，真的就仅此而已。

你爱用亦舒舒的话，那让我来借用佛祖的话好了。佛祖曾经说过：“只能意会，不能言传”，但又为何要“立文字”呢？这两样事儿，简直就只背道而驰的理论。真正的原因是因为佛家讲求的是‘缘分’，而不是全部的人都能与佛有缘的。当年佛祖开法会的时候，就只有阿南和迦叶尊者听懂了佛祖真正要传达的信息。

其实你真样的评语，在下愚见，你对我还真的是不够了解。而真正会了解自己的人又能有几个呢？连我最至亲的人都不够了解我，唯有能够了解我最多的就只有也就只有小思了，但是他对我的了解也是很有限的。因为，我能挂在嘴边讲的东西大部分都是人尽皆知的。而又有谁能够了解我内心世界里的挣扎？我在早期的作品里，都说过：“自己是越来越不了解自己”，而我发现了这渐渐成了事实。因而，我开始变得像‘墙头草’一样 — 两边摆。我真的感觉到自己是越来越没有立场，时时也开始拿不定主意。常常望进镜子的时候发现自己的眼神已经没有了当年的神采，好像是蒙上了一层灰一样。

你在你的批评中说的“笔风”是指什么“笔风”呢？这一个我还算是挺好奇得像要知道。因为一般商周老师给我的评语是：“笨死了。干吗那么想不开？没出息。”。但或许大家都不知道，连周老师也不知道，其实周老师是我最崇拜的老师。我作品的风格和手法；甚至笔风，她对我的影响是最深远的。没错呀，我是老爱的她抬杠，但说真的，要不是她的开导，说不定当时，我早已经想不开了。我是老爱和她抬杠，但是说真的，我很尊敬她，但是我绝对不让她那“铁嘴鸡”知道。要不然她的起来还得了哦？！

对了，你昨日还说我的文章太过“口语化”。没错呀，我又写文章是可以那么写的。因为“口语化”能让读者更“贴近”我的生活故事。不要每一次都把文章写得那么“高高在上”。偶尔“贴近民心”未尝不是一件好事？！文章的笔风我还没有真正的定下来，所以我想尝试多样化和多元化的写作方式。问必不一定要好才能称得上是一篇好文章，这也是走老师教我的。文章里头要有那一颗“心”，而那才是文章真正的灵魂。最重要的是要让作者的“心”和读者的“心”相连在一起。

我的博克写的是“我的生活”，“心境”和“领悟”。尤其是“心境”和“领悟”，每一个人都会有不一样的想法和感触，世界上是不会有100%相像的人。如果真的有，世界就不是很没有意思？那样的生活会少掉很多的乐趣。

但我真得很感激你对我的文章提出了这一些很珍贵的看法，在下还真的是不胜感激。在下每一句也是肺腑之言，绝无花假。我一早就希望有人对我的posts说出看法，但始终是没有。你下一次若有什么是要发言，或是有无比的感触是，你可以直接的写在我的comment里头。comment的击点在每一篇文章终结处的右下方。若只是简短的意见也不妨写在我的 C Box (Tag Board) 里头。我绝对会尽我所能的回答任何人的任何问题。

由衷感谢。

[完]

2007-01-26T00:06:00.000+08:00

害怕·担心·失望·灰暗·吞噬·放弃·心死·离别·无奈

永恒？

西游记 - 上学了

2007-01-24T23:46:00.000+08:00

“不是你的错，是你老师的错！他们只教你们识字和做学问，没有教你们怎样做人！”

今天，又是个懒洋洋的一天，令我不禁的想多睡一会儿。但因为可恶的学校，我必须得硬生生地把自己给挖起来，连赖床的自由都被剥夺了。

平时和我一起上学的朋友，不算深交，但也是相识一场，但今天不知为何他似乎在生我的气一样，我问了他，但他却没有答我，所以我猜想他是心情不好吧？！但是这样子对待自己的朋友也未免太过...

算了，我烦恼的事也太多了，也不差那一样。可是当我们上了985时，他看见了他同班的好友，他却是有说有笑的，这种人还真的是很可恶。若真得不想要和我一起上学，那不就直截了当地说咯，干啥要绕圈子呢？？就在我被忽略的情况之下，我睡了以整个985 的旅程，直到该下车转第三辆车时，我醒了，便下了车。

下了车，同样的，他还是不怎么理我。那我也就没把事情在放在心上，我便不理他了。除了这一件事，今天我上学的旅程仍然依旧，没有什么出奇特别的际遇。但想想，我还真是累，真想多睡一下。真是的，把事干嘛那么快到转站点啊？？

在车站，我望了望周围的人，虽然是同校的人，但是都是陌生的面孔，而且都大多是“头大”的人。真是厌烦，我干嘛非得跟他们挤车不可？但是巴士车站的人真的是各式各样。平时只睡觉的我今天观察了一下四周，发现了有用功读书的，无聊的，拉着一张臭脸的，混日子的，欠打的和一些话匣子不停开的，等等... 每一种的眼神和模样还真是有趣，他们就好像是在娱乐我的小丑一样。

期待已久，巴士终于都来了！真是及时呀，因为如果再不来的话，我肯定是迟到。我常和我的朋友说如果我迟到，我一定会跟学校说：“I am not late, I am ABSENT”，而我的朋友笑了笑，说我疯了。那也是因为学校对于迟到生的处罚也太没人性，实在是不人道！

174真像是一个盒子，望进去，里头的人就像是盒子里的沙丁鱼。上了车，我是最后一个挤上车的幸运者，因为在我之后都没有人上的了车了。所以瘦还是有好处的。挤个半死，还真是累人。但是下一站有人下了，所以还算是轻松了一点。但是，若要再挤人上来还是恐怕不行。

第三站，巴士停了。

有3个人要上车，一位女的粉领工作人员及上来了，而那两位样貌粗壮的中年汉就上不了了。但是他们并没有就此罢休，他们望了望车后，他们就喊了进车里：“挤进去！你们要上学，我们也要上班！”，他们那震耳欲聋的粗声，几乎把我的耳膜给弄破了！真是没有礼貌，竟敢在大庭广众里大喊大叫！没文化。

进了车里，慢慢的，车里头的开始“松”点。那两位中年汉就硬挤进了车中央，而其中一名壮汉说了：“不是你的错，是你老师的错！他们只教你们识字和做学问，没有教你们怎样做人！”。我听了这样的话，我的心里顿时是很生气，但是...

我断定出了3样事：

新加坡的老爱将事情推给别人，永远都是别人的错。
新加坡教育的失败。
只顾自己。

但凭这一话，跟我们说的事也太多太多了。不是吗？

图书馆的雨景（手稿）

2007-01-23T23:28:00.000+08:00

图书馆的雨景

2007-01-23T19:46:00.000+08:00

看着倾盆大雨一直下不停，滴滴答答的打着图书馆的窗口。这样的雨景是我沉睡的心灵开始激动起来，我便拿起了笔诉出了我的心情。一直嘻嘻哈哈的我，其实很怕打雷闪电，但在图书馆里我压抑了我的恐惧和懦弱。我这一个恐惧或许很多人都不知道（在之前的posts里我又提过）。就是在这样的情况之下，我特别想钻进“你”的怀里。这也许是我这一个大男人主义的人最温柔的一面吧？

写着写着，我突然之间感到冷。是淋过雨的关系吗？还是我那冰冷的心又再按奈不住的自己从黑暗的深渊涌出？那一些滴答的雨声在图书馆内依然那么的清晰，每一滴就好像是老天爷在为人类哭泣一样，再伤心的感叹着人世的炎凉。

我安闲的日子也过不久了，因为“连绵不断”的测验接踵而来，令我应接不暇。空调是图书馆里的冷气越来越凝重。我感觉好像有庞然大物压在我的胸口一样，使我的呼吸越来越慢，我的力气渐渐的消失了。

看到同学们在图书馆里用功令我感到压力倍重。我的心和身好像分开了似的，开始不一致。我想读书，我想温书，但是不知道为什么就是提不起劲。我并没有放弃自己，而是觉得精神越来越不振！我讨厌我自己…

我越来越不敢将眼睛比起来，因为眼前的黑暗好像要将我吞噬掉一样。慢慢的我越来越害怕孤独。就像小鑫和我说的一样：“寂寞并不可怕，可怕的是孤独”。雨渐渐地停了，图书馆内同学们吵杂的声音也缓缓的变得明显了。而积在屋檐上的水开始慢慢滑落，就像是一大把的匕首一样，枝枝落在我那心里寂静的池塘。每一枝都惹起了一波波的涟漪，是那一圈圈，一层层的将我弄得心烦。

我慢慢在吵杂的声音里听见我的心跳，频率好像是越来越微弱。我的双眼也越来越重，我开始有微弱头晕目眩的迹象，脑子肿肿的…

离放学的时间不远了，但是一想起那回家的路程就是那么的遥远，那么的永远。那漫无目的的不是车程，像是我的人生旅程多点，使我的身心都越来越累。总觉得自己心中有好多的包袱，是那么大放不下，是那么的沉重。但后来我发现我把它们给弄丢了！？他们就这样的永永远远的藏匿在我的心中一角。我希望再也找不着它们。

最精彩的我活过了，但已经过去了，残留的就只是那一些的依依不舍和断断续续…

希望我的心灵不要因为冷却而慢慢死去。很可怕…

逃升旗礼

2007-01-22T19:53:00.000+08:00

9.30am

今天发生了一件从来都没有发生过的事。因为我的肚子一直不停的隐隐作痛，所以我便没有去升旗礼，我还真算是大胆！这是我第一次“逃掉”升旗礼，有些胆战心惊。我真正怕的不是逃那升旗礼，而是那和我八字相克的老师，因为我不知道他等一下会出什么花招。他应该会趁机踹我一脚吧？哎... 才刚刚开学，怎么运气就那么背呀？最好农历新年早一点来，然我也转转运吧。

等待班从升旗礼回来的滋味怪怪的，不知道为什么我的心是那么的忐忑不安，或许是我太过敏感吧。

MOX 从游记

2007-01-20T21:39:00.000+08:00

昨日，往MOX一去，其中的乐趣，只有我们7人能够理解。昨日，我们一行人，个别是

带头老大 - 我
牙查苏 - 金亮
爆炸头 - Dickson
无知女 - Dickson 他姐
阿肥 - Eugene
冬瓜 - James (Sebastian)
忧郁男 - Kai Jing

昨日我们再MOX的时候，场面十分好。而我昨日是故意早到的，因为在Happy Hours的时候，我们点的酒就会比较便宜。而先到的6人，我们点了3 Jar 的 Vodka，只有Dickson 一个人没有叫酒。可能是怕回去会被骂吧？哈哈。但也对啦，他的年纪真的是太小了。我们也不想要让他喝很多。

在里头，我看是我和Eugene的酒量最棒！哈哈。我们的时间就在那样的欢乐气氛当中慢慢的流失。之后，我拉勒Dickson的姐姐来。他的姐姐还真的是很单纯咯，对什么都好奇，而对什么都不知道。现在，像她这样天真的人类真的是罕见了，和她那奸诈狡猾的弟弟比起，真的是一个天，一个地！哎... 还真的是一种米养百种人。

之后，我们就去唱k，但是后来Dickson,Dickson姐姐和Kai Jing先走了，因为他们说他们不想唱歌。原本我是很有信心可以慢慢说服dickson一行人留下的，但是很可恶的james搞砸了我的计划，结果弄得走了三个人！哎... 但是更可恶的还在后头咯！

后来我们发现，在我们（我，金亮，eugene和james）在要签进厢房的时候，发现原来james没有钱付咯！而且还竟敢把dickson一行人赶走？？这认真的是很可恶咯！难怪在这个圈子会结下那么多的仇人！

但是，我们在唱歌的时候，除了james之外，我们三个人都玩得很尽兴，eugene和金亮唱歌是·#￥%……。哈哈。james要点的歌很怪，很难找，所以弄得知有我们三个在唱。真的是枉费我和eugene帮他付钱。

但是毋庸置疑，那是一个很棒的一晚！我很期待在此去MOX和打麻将。

日久见人心

2007-01-17T20:36:00.000+08:00

16/1/2007

今天，班上有一“只”将要秃头的老妖怪老师，真的是很可恶至极，处处都针对我，真得令我感到很反感。在我当了十四年当学生的生涯里，从来都没有见过一只这么没有度量的老师，简直就是臭狗屎，我看用臭狗屎已经是太过抬举“它”了。虽然为人师表，但是却是如此的心胸狭窄，真的是要路遥知马力，日久见人心。亏我以后还想进入教育界，想到要和这样的同事同朝为伍，我就已经是彻底的寒心了。但是，理想始终是理想，我不会因为这样的臭狗屎而放弃我的梦想，我的理想这样轻易的破灭。

坏事就不多提了，说说好的。今天我一位新的男老师，我在升旗礼的时候听得不是很清楚校长说他是教哪一科的，但是他真得长得很帅，风度翩翩，真可谓能都倾国倾城！我要晕了。只可惜，他并没有教我。

话说回来，今天的经济课，我那很闷的老师，今天突然会教书了，而我是精神奕奕地听他讲课，我没有觉得困，也没有打瞌睡，那还真的是难得。而更难得的是，我竟然听懂他想教的东西。

17/1/2007

昨日，因为我对那臭狗屎的不满，我无法忍受它那无理地对待时，我做出了一个很冲动的决定。我sms它然后在里头和他说，希望它明刀明枪的骂我或指责我（包括我又不适的地方），不要在课室李做出一些小动作，这样真得令人和恶心！昨日，它并没有回复我...

直到今天早上，它竟然将我所写给它的信息写在白板上，公然的这样写出来，故意令我难堪吗？当时，它在写的时候，我真的是很火了，但是我想要静观其变，看看它要耍什么把戏！他写完后，他先开始挑语病和以很高超的文学艺术手法来指正发信人的不是，而然后，在开始以一个“客观”的角度来对待“问题”，然后再想自己“头大”的学生打悲情牌。这样一连串的招术，还真是有够恶毒的！真不愧是老将胡，又拿两把刷子！但是这只是round 1，我不相信他每一次都有办法逃过我的计！

但无疑的，这场我的确是输了。我元气大伤，我一定会再养精蓄锐随时待敌的。

新校舍

2007-01-17T19:59:00.000+08:00

时间过得很快，我的人生开始进入了“不读书就没有前途”的阶段。转眼之间，我开学也已经有两个星期了。渐渐的习惯了我‘遥远’的学校的生活。天天我都得搭乘3次的车上学，先是66复985，然后再得到Bukit Batok 的地铁站那里随便搭一辆巴士到学校。

今天，我不为何，所有的巴士竟然都迟到，而几乎四分之一的同学们都迟到了，真是的！而就因如此，学校在众多人都迟到的情况之下，只得让那‘无稽’的迟到校规“不了了之”（那道得要罚几百人不成？）。

忙了好多天，累得半死了，终于，今天我没有课外活动而早回，所以才在百忙之中些篇章。新的学校其实，如果是以校舍来说的话，规模绝对不会输给任何一间JC，但是里头的学生嘛…不说也罢。但也不是全部都那个样子，我的班上的同学，说真的就真的很不错。个个都很友善，但是终归是‘防人之心不可侮，害人之心不可有’。不管怎样，我都得提防着点（尤其是“头大”那一些我不认识的同学）。

但一点不能否认的事，新的校舍比起BC和TTC，新的校舍简直就是太棒了！因为什么设施都有。而最可怕的就是那新建好的跑道！因为，我校已经连续3年得冠（全新加坡最Fit的学校），而今年学校又要再次蝉联，我们就有的受了！

但…

唯一美中不足的是，这一间学校少了BC 的人情味，少了一份人情。而老师的方面，个个都好，除了一‘只’整天针对我的秃头老怪！他的心胸狭窄，老奸巨猾和阴险狡诈真是令人活泼不得！

学校后头，有一片树林子，人疲惫不堪时望去，可休息眼睛，消除疲劳，很棒！而且处处以片绿意盎然，空气都特别的清新，令人备感心旷神怡。在这样子的情况之下读书真的可以令人静下心来好好文书。

图书馆的华文书籍，因为两间学校的融合，所以书量大大增加，对我来说真是有福了。哈哈。而且那里的装簧和设计都是一流的。说真的，对我这一个没有什么要求的人来说，真的是无可挑剔了。虽不是天上人间，但也可以说是一块“净土”。

雀圣3之夜

2007-01-14T20:18:00.000+08:00

昨日，雀圣3实在是把我给笑得前俯后仰，弄得整个戏院是人仰马翻。但是其中，我学的并不是‘赌’，而是上了一很珍贵的一课。里头的确谕示了一些道理，只是那一些没有一颗敏锐的心的人看不出来罢了。

里头说到了，赌是感情的交流而不是真正的因为钱；防人之心不可无；要跟着时代前进；如果真的爱一个人就不要放弃；好人终有好报；和做事要有始有终。寓意很多，是一步出了笑点之外，是部值得一看的电影。

而看完之后，我和金亮便离场。火速地赶到巴士车站去，因为巴士公司取消了65M，所以我就没有了晚上回家的巴士，真是可恶，这样我以后要去clubbing就很麻烦了，但幸好NR7有停在我家的附近，所以要回家还不是太难的事。

在巴士站的时候，我们的后面是This Fashion，一听到这个个名字，就知道是女生的服装店，所以我也没有去注意，但是那里摆的模特儿却被金亮说成是参加选美的佳丽，一听之下，弄得我哭笑不得。而他又再把那服装上的价位牌说成是佳丽们的参赛编号，这令我更加得哭笑不得。

而看完后，他没有了巴士回家，所以知得来我家借宿一宿，而这样我们便有了邂逅。

正气歌 - 文天祥

2007-01-14T20:16:00.000+08:00

天地有正气，杂然赋流形。下则为河岳，上则为日星。于人曰浩然，沛乎塞苍冥。皇路当清夷，含和吐明庭。时穷节乃见，一一垂丹青：在齐太史简，在晋董狐笔。在秦张良椎，在汉苏武节；为严将军头，为嵇侍中血，为张睢阳齿，为颜常山舌；或为辽东帽，清操厉冰雪；或为出师表，鬼神泣壮烈。或为渡江楫，慷慨吞胡羯，或为击贼笏，逆竖头破裂。是气所磅礴，凛然万古存。当其贯日月，生死安足论！

地维赖以立，天柱赖以尊。三纲实系命，道义为之根。磋余遘阳九，隶也实不力。楚囚缨其冠，传车送穷北。鼎镬甘如馅，求之不可得。阴房冥鬼火，春院閟天黑。牛骥同一皂，鸡栖凤凰食。一朝蒙雾露，分作沟中瘠。如此再寒暑，百沴自辟易。哀哉沮洳场，为我安乐国。岂有他谬巧，阴阳不能贼！顾此耿耿在，仰视浮云白。悠悠我心忧，苍天曷有极！哲人日已远，典刑在夙昔。风檐展书读，古道照颜色。

取自：http://phhualian.smjk.edu.my/bc/klasik/lang12/lang12170.htm

2007-01-14T18:33:00.000+08:00

JL 2007年01月14日 11am （午时）

再一次的放弃

2007-01-12T21:25:00.000+08:00

为什么老天爷总是那么的残忍！当你决定要忘记一个人的时候，对那人的回忆却一直盘旋在你的脑海里？为什么？

虽然我们之间或许有很多的误会，但是无疑，我们有果很甜蜜而且美好的日子。

我很深刻地记得“烟火”和“粥”。那时你的温柔和关怀。但是，始终没有办法持续。因为，你选择了其它。不再愿意正视我们的问题，而选择逃避，然后再将我放逐到你心中的最后。

其实，这一次我能等你，致使，我需要的是你对我的解释。但你从来都不愿意解释。而最终选择了放弃我们的感情。

或许是你真得不够爱我

2007-01-12T10:33:00.000+08:00

连绵不断的细雨一直在外头不停的下。教室里的窗外，我的眼睛只望见一片雾气很重的林子。它好像在无声之中说出了我的心境。

一片凄惨...

一开始时，我从你身上获得的不断的关怀备至；但是渐渐的，我似乎得到的只是一堆的借口。记得当日我们在一起的时候，你给我的的是：“我没给彼此一个机会吧？”，“我要给你的只是幸福”；而你对我说：“你至少每天要给我已通电话哦”。但是，我做到了，你做到了？如果不是我的主动，你还会记得新加坡的另外一端还一个深爱着你的人在等着你。或许你真的事忘记了。

原先我对你的感觉只是‘喜欢’。但因为日子久了，你对我的感怀备至使一个新已经冰封的人再次充满了对爱情的渴望和憧憬。我对爱情在一次的充满希望，我的心再一次的唯一个人燃烧。渐渐的我把整个放了下去...

我是真地爱上了你。

固然，我们都已经是在学期的巅峰，我们都在准备我们的毕业考。但是，你的借口也太不像话了吧？我问了你：“你真的忙到不用睡，吃和拉吗？ ”而你给我的回答竟是是一句很坚决的“是”。就因如此所以连一则简讯也不能传给我。顿时间，我的心是碎的千万片。而难道这样的借口你不觉不很烂吗？

我想要辆接你很忙，但是你却没有好好的跟我解释啊，你只是硬生生的比我接受这样的一个事实。难道世界就诊的只有你忙吗？难道‘A’ 水准的考试会没有你忙吗？我不管在怎样忙，我都将你挂在我的心中，只要一有闲时，我便会万般的将你惦记。而那天我问你的时候，我问：“你有想我吗？”而你只回了我两个字：“没有”。

当时我是那么万般的无奈，所有的眼泪只能往肚子里吞。而之后你发的简讯只叫我体谅你，在那一刻我很像体谅你，但是你这样子对待我，我无法释怀，我不能体谅！

记得，那日我们一个礼拜的时候，我在百忙之中抽出时间去买礼物给你。当你收到礼物时，你给我的感觉是“那是理所当然的”，而我却什么都没有收到。但是我没有怨言，我只是默默地接受了你很忙得理由。之后，我们去了茶馆和 K Box，当你说你要付完所有的帐的时候，我并没有意见，因为或许这样你是为了补偿给我你的忙而没有时间买礼物给我。但是“钱”，难道我就没有吗？我还稀罕吗？我一向是视钱如粪土的人咯。

而那一日，我们回了家，之后我问你，你觉得今日怎样，你的回答是“okok”。这是我一辈子第一次和自己的爱人出门感到那么重的失败感。因为回到家的时候，完全没有能够回味的事。难道和我出门真的有那么糟糕吗？

但一切的一切都已经是过去了。因为最终他选择了分手。或许分手时最好的选择，因为当你爱一个人就让他自由吧。

知足

2007-01-10T01:05:00.000+08:00

人家常说：“知足常乐”，

其实我觉得，会骗自己的人才是最快乐的。

几多愁

2007-01-08T00:12:00.000+08:00

我在收拾我的书本时，我不小心的将一本书掉下...

我就将那一本书拾起来，当我想要放回时，里头有两张照片从书本里滑落出来。掉出来的是我的，和James的照片。顿时之间，令我感慨万分。心中犹如万箭穿心般的刺痛，但是，我深深的知道事以径迁，而往事就只能回味，已经是那么的不堪回首了。心中难免会存在一些他昔日的影子，但是，我的心已经不会再为他而痛，我的双眼也不会再为他而流泪。

日子慢慢的过去，有些时候，以朋友的角度来看，我真的在想，他到底好还是不好？但是，我知道，我这一个问题是永远不会有答案的。一切的一切或许只是我太天真，知我一厢情愿的想法罢了。

李煜说得好：“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”。

但现在我又一位很爱我的dear，这样子我就已经很满意了。没有什么再挑的了。dear 我也很爱你。不管，下一次我去mox的时候，你一定要陪我去哦。刚才我问你的时候，你拒绝我，我的心真的是很痛。因为你似乎对我的事和行踪是不闻不问。

你的彻夜未归

2007-01-06T09:29:00.000+08:00

你回也好，不回亦好，或许我根本就么没有什么能说的。也许在大家面前你也没有认同过我，所以你也不必解释什么。

昨夜是我和你在一起时，第一次感到那么的无奈，那么的担心。你彻夜未归，但是音讯全无。为了不打断你的自由，我不敢打电话或是发简讯，只敢默默的守候着。但是当时间已久了之后，我焦急的心理启动了。我开始坐立不安...

或许在你心目中我是一个可有可无的人，但是昨夜我还是忍不住，窘得哭了。这是我第一次为你流泪，我的心好痛。我从伤心转到生气，然后是担心，而后又在伤心。

难道幸福真的有那么的难吗？我开始为以后感到没有安全感，我对什么事都失去了信心。

我很累，没有闲情和时间再蹉跎了。

自由的国度在哪里？

旧照片

2007-01-05T21:28:00.000+08:00

我开始怀疑我自己，因为我又开始为我自己将来的路感到困惑。觉得自己又在失去了方向感。

今天在他的电脑头，我见着了他前男友的照片，我是顿时之间伤感，因为或许我应该知道在他心灵的深处他曾经深爱过的前男友才是排第一位，而我只是能排第二位。我的心在看见看见以前他们亲密照片时，我已经快要抓狂了。但是我告诉我自己那只是我多加猜测，应为可能是我多心吧。

在我看见他那一些照片后，他给我的拥抱似乎令我快要窒息了，应为我似乎感觉不到他对我的爱，而我的心在那一个时刻之时一直不停的在隐隐作痛。但我却不否认他对我是关怀备至，对于我的要求是尽量有求必应，这样的他，这得令我很开心。说真的，和他在一起的这段期间，我真得很开心，或许是因为开始的压力还没有到，而我们的时间都很充裕。

当你似乎在泥的朋友面前不肯承认你现在有男友时，我的心像是被撕碎了一样。但是我明白你有苦衷，而我选择了相信你。但我还是希望慢慢的，我们能将彼此的朋友认识一下，这样会给我很多的满足感和对我的认同感。要不然我好像只是一个不存在的人物。这样我过得好辛苦...

但是，你能对我有话直说，直言不讳，不用因为怕伤害我不告诉我事实。你对我的承诺只是说不骗我，但没有说不隐瞒我。

昨夜因为淋雨，而我大病了一场。今天早上他却在6点多，在我的父亲出门之后直接到来，我真的是受宠若惊。其实你不必为我那么牺牲的，因为我真的会心疼。一个电话，一句真诚的关怀也可以点亮我的心房。我不需要极尽的奢侈，我之要求你最爱的男人就是我。

我是真的爱上了你很多很多。若我愿意... 那证明了我已经是爱入了膏肓。

亲爱的，真得谢谢你对我的无微不至。我真得很感动，我真得很爱你。 *吻

Countdown for 2007 @ Marina

2007-01-05T07:25:00.000+08:00

一个机会

2007-01-03T05:48:00.000+08:00

在多般考虑的情况之下，我们终于决定了给彼此一个机会，让我们来互相照顾对方。昨天算是第一天正式的在一起了，而我们去了Vivo City。喜爱设计的他老爱说设计的东西，有批评，有赞赏的（不过很少），多设计是门外汉的我还是挺得津津乐道。

我记得在Vivo时，我们去了那里的Food Republic，那里的食物超贵咯！一盘的Nasi Lemak要接近$ 7，和一碗小到不得了的仙草冰要$2，真是砍菜头。如果是这样子的话，那我宁愿上餐馆吃东西，因为两人只要多加一点就能吃得安心，坐的舒服，不用受那里的窝囊气！

亲爱的，其实我是常爱和你斗嘴是因为我想逗逗你罢了，并没有其它的意思。亲爱的，我知道你为了我做了挺多的牺牲，我全部都有看在眼里，我是心领着，不说出来罢了。其实昨日当你送粥来我家探病时，我的心里是感动不已，只是我将这一份感激和感动放在心里，因为我想对你好才是对你最大的回报，而不是一口花花的方式来回报。

说真的，这几天我和你在一起，我真的很高兴，不管是烟火，书签，Starbucks，Parkway，Esplanade和Vivo City都在我的心中留下了很多很美好的回忆。我最爱你了亲爱的。

晚安

2007-01-02T02:08:00.000+08:00

这一次的晚安在我心灵的深处画上了一道伤疤。

很痛。

第二次看烟花

2007-01-01T19:46:00.000+08:00

昨天，是一个令我无法忘怀的一天。

昨夜是2007年的除夕，是一个大家期待已久的欢庆佳节。新加坡开放了10 处令人们倒数欢迎新一年的到来。而我就在其中一个地点 - 滨海湾。在新加坡著名了“榴莲壳”那里，简直就是人山人海，水泄不通，甚至人多到许多街道都得被迫关闭来负荷川流不息的人潮。

我和小龙10点就赶到了“榴莲壳”，那里盛况是如此的激昂！有些人还带了草席来，就为了欣赏等一会儿的烟火。在那平时不起眼的海湾上，放了很多大小不一的球，是一幅富有艺术味道的景色。往常来到“榴莲壳”都没有见着如此的人潮，那里知道现在连走路都有困难。常常见到人潮或是窄路的我都会尽量避免，但那里知道，当天我的兴致不但没有减退，反而还很期待着那烟花绽放的时刻。

等待是人马座的天敌，它会使人马座抓狂。怨恨欢庆的乌云来凑了热闹，开始下了无情的细雨。虽然天不作美，但是那无情的风雨并没有减退满怀兴致的观者。在2007 年还没有到来之前，在Raffles Place的NTUC大楼上，每2刻会绽放起那“七彩的缤纷”，绚丽夺目！至少，这能消除一些等的不耐烦的人的无聊。

我和小龙为了等待着时间的到来，开始了在茫茫人潮中的“长征”。我们是走呀走的，走到了Fullerton Hotel的大门。当我们大约11点要走回去时，群众霎时间沸腾了起来，天空也顿时在此的绽放了那金光闪闪的“亮粉”，将天空那沉闷的灰暗点缀起来。令所有的“长征”者都停下了脚步来围观。

等待的是可已久，那万众期待的时刻终于要来临了。天空顿时间响起了一阵巨响，抬头一看，那犹如钻石般金光的烟火在天空中绽放了起来，这揭开了2007的序幕。沸腾的人们静了下来，静静的观赏着那无比的七彩。维持了大约8分的感动牵动了大家的心弦，为2007年先留下一个完美的烙印。

这一次看烟火和上一次看，最大的分别不是烟火的不同，而是我的心情。那时刚和James分手的我很痛苦，而是Daniel陪我去散心；而这一次我的心中又再燃烧起爱情的火焰，使我看烟火时感到无比的幸福。心中因为有爱而活着，再看烟火时就是和第一次不一样！

可以最好反衬出烟火的美并不是焰火本身，而使人性的丑陋！因为，有很多没有公德心的人在路上留下了许多2006年的“回忆”，垃圾满地的，弄得原本绿意昂然的街道变成了垃圾巢。这一群垃圾虫深的事不可以原谅！应该把他们揪出来抓取劳改！

2006年有太多不如意的事发生了，分了3次的手令我悲痛不已，但是一切的一切都已经是过去了。至少在我分手的当儿我认识了很多志同道合的朋友，结识了去多的有识之士，令我感到欣慰。最为劳苦功高的还莫过于我的爹，因为他为我付出的事在事太多了。2006年是在发生太多事儿了，我不会再去想了。

因为那些已经是过去。

我们应该更期待2007年！

毅龙游记

2006-12-28T23:44:00.000+08:00

人类总是爱自欺欺人，往往不愿意往坏的方面想，因为不敢面对现实。当你我都免领总总的问题时，我们常常都会选择逃避，尽管我们深深知道这样是解决不了问题的。

今天我见到了毅龙，他是一个那么样的爱情白痴，我真的是为他感到可怜。但是他性格爽朗，脸上永远的带着一个灿烂而无邪的微笑，与我这一张苦愁满面地脸比起更能被映衬出来。他的人个子虽小，但是那羞嗒嗒的脸庞总令人想要疼惜，像是自己的弟弟一样。眼神似有勾魂般的力量，而那较清纯的眸瞳万般的清澈，使人恋爱。

但是人太过随和并且和蔼可亲，容易令人产生误会。其实你的身上有的味道，而且是一种很熟悉的味道，使James身上的味道。令我心中顿时感到伤感。一开始我还能强颜欢笑，但是当夜幕低垂之时，我的心却倍感神伤。当时得分手不能言道是谁对谁错，但是，我深深的知道失去就是一种痛。更何况我们是在不得已，和深爱着彼此的情况分手的。或许我们这一个圈子真的是没有真爱，但是那就是。我后悔，我遗憾，我惋惜。但……

虽然有些事情已经过了就不便再提，但是，我知为何心中总是有一股的纳闷。那一股的闷气，好像不管这么样吐都吐不出来。很快的我好像要窒息一样。

但是，毅龙的脸上从不会带来一丝的忧伤，一直都是那样不停的欢笑。可是我们可曾知道，不曾欢笑的人背后其实更痛苦，心中一直藏着得忧郁是我们旁无法想象的。老爱嘴硬心软，可以说是他的优点也是他的缺点。但是我可以知道的是，他还思想还不很成熟，因为看到的世界很小，而且没有面对现实的勇气。所以请你多点踏出这个小小的框子，多呼吸一点大地的芬芳，和花草的香气。

祝你幸福。

辛苦的生存是为什么？

2006-12-28T13:47:00.000+08:00

渐渐的，但孩子们开始长大时，他们就失去了“敢问”的勇气。明白了多问就多错的道理。要在着的狗咬狗的社会里生存的久就不要问那么多。因为知道得越多的人就越容易被“拉下台”。所以多半的城居人士都敢怒不敢言的苟且偷生。

天地万年来，隐藏着很多很多的“不平等”，只是我们从来都不闻不问。因为人类是“明哲保身”，贪生怕死的动物；只要享有不平等待遇的不是自己，那就是“不管我的事”。我们路见不平的精神在哪里？我们与生俱来的赤子之心呢？难道就随着这个世界污染而变质了吗？

反复的思考，看见了很多人看不见东西，同时也明白了人们的丑恶是多么的不堪，同样生为人，我真是惋惜。我问了数人这个问题：“在茫茫的人海中，人们辛苦的生存这到底是什么？”很多人都答不出一个所以然。或许也是……

活在这世上是不需要理由的……
为了寻找人生的真谛……
为了然自己更充实而努力的活着……
为了寻找幸福……
生命是珍贵的，包括所有的生命在内……
为了爱人而活……
为了感激上苍的恩赐……
因为人间有爱……
因为没有得选择……
不需要任何的理由，因为寻找里有的当儿会令一个人疲惫……
为了“性”，“钱”和“爱”……

听了种种的理由，我发现人们的意志力似乎越来越薄弱。有人提到家人，自己，朋友，天下。小爱固然是好，但是难免自私。博爱纵然再好，但是牺牲很大。没有所谓的对错，致使人们的方向不一样而已。或许是“Charlotte's Web”给了我很大的启示，然我寻找回那喜爱发问，对样样的事事都好奇的童真。

成全

2006-12-27T23:43:00.000+08:00

我是到开学的日子越来越逼近，我很想得到一个答案。因为我想在开学之前把事情搞一个明白。不管是什么，我得到一个答案我就能专心读我的书。

希望你成全。

2006-12-27T13:36:00.000+08:00

当我将眼睛闭起来的时候，我只见着一道光，那道光好像是引我走向自由的地方。

自由的国度。

离乡背井

2006-12-27T00:09:00.000+08:00

连绵的豪雨造成了许多的得不便，虽然不能说是有水患，但是水高到了4尺，弄得个个国家劳民伤财，真是伤脑筋。今天的雨不断的下，一整天的雨弄得很多人欲出不得，像我这样“不畏风雨”而冒雨出行的人也不少。眼见大雨一直下，真是不便，而且天气之寒冷，弄得身子单薄的人感冒伤风，我就是个最好的例子。好得请大家多照顾身子，免得病魔找上门。

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离乡背井。

一个人离乡背井的滋味，居住在新加坡的幸福人们，你们试过吗？我看大多数的人都没有试过。背包旅行可不算，因为你们是有钱才能旅行的，所以不能算是离乡背井。今天，下着连绵的豪雨，有一友远从森美兰州（大马）到新加坡来，不只因为什么样子的原因，他今天没有地方可住，我原本想要收留他。但是... 虽然我的父亲可能会不喜欢，但是我也不忍心让他露宿街头呀？但当我和小思在一起的时候，她就告诉我我1001个理由为什么我不应该收留他，我听了，我是接受了。所以，我便反悔，零时摆一个理由不收留他。

但是我的心里不好过，我觉得有一点内疚。因为我可以想象当自己背井离乡的时候，若没有一个屋檐着头顶的话，我的心里一定会不好受，风餐露宿，有那一个人会喜欢呀？当我听了小思的话时，我并没有怪她，只是觉得自己的心中稍微有一些不安。后来我有传简讯要隔天请那人吃饭，但我却吃了“闭门羹”，遭到了他冷酷的拒绝。而他说了：“你是永远不会明白我的感受的”。我打可以不管这话，但是我也不知道为什么这句话一直烙印在我的心中，使我辗转难眠。

既然都已经过了，那我也不多说了。只但愿他安然无恙，度过这样寒冷的夜晚。

这个朋友我是失去了...

2006-12-24T10:43:00.000+08:00

我宁愿选择

今朝有酒今朝醉

我不敢再想什么了

寒夜

2006-12-22T23:30:00.000+08:00

冬至的佳节里，为我和我爹两人。以往的热闹消失了，现在人丁单薄。我好像是一个没有人要的孩子。往往当我说我不在意，那是我是骗人的，其实我的心中是很痛的。我越来越讨厌团圆的佳节。今天这么冷，就来我躲在三件被子里还是那么的冷。或许是我的心冷，而不是我的身子冷。

寒风冷列，看见路人双双对对真是令我伤感，更令我伤感的是圣诞的佳节我得一个人过。孤独似乎伴随着我的心灵走下去。这样的孤独，倘若我的心中有一滴滴不下的心底泪，憋着这滴泪的感觉很辛苦。当我从姑姑的家回来时，寒风阵阵的刺入我的心窝，好像连那没人理会的街灯都在嘲笑我一样。

昨日眼见一对新人开始了自己人生旅程的一段新路，我好事为他们高兴，但是... 我的新恍若淌着血。在我们这个圈子里的人，结婚？？我看在新加坡是不可能的。就连寻找真爱已经是像日出席山，铁树开花一样难了，哪里还谈得上终生大事？里头的人往往都是讲性不讲心。

默默等待的滋味不好受，令人想要窒息一样。在这样的寒夜里，我还睡得找吗？我真的开始不了解自己，开始怀疑自己。都已经活了19年，我到底想要什么？到底是这样的幸福才叫幸福？难道往往都要拥有一样东西到永恒才是幸福吗？难道人们常常真的要在失去的时候才知道什么东西才是最珍贵的吗？我的心中有一千一万个问号，许多许多的事情令我百思不解。或许我仅存的时间没有办法再让我追探究竟了。

我只希望我喜欢的人幸福，但愿爱我的人美满。

小思亲笔 - 昨夜搞笑篇

2006-12-22T17:11:00.000+08:00

《昨日的晚宴》- The Fullerton Hotel

哦，昨日上了一天的课，真把我给累坏了。下课后，像往日一样，我必去茅厕一趟再来开学校。（Andy: 因为他是厕所皇后）但昨日我却在里头上了妆，再往来升家去也。到了那儿，我便放下包包，再与升（Andy: 她真的是没有死过）儿往福尔顿酒店离去…

到了福尔顿，‘惊’与‘喜’不断地缠着我。可惜，好景不常在。在还没踏入晚宴的指定地点时，入我眼帘的是一幕幕的“大宅门”，看到了这个现实的世界，多么的虚伪，多么的爱慕虚荣。幸好有升儿伴着我，教了我很多“社会大学”的知识。

哈哈！说到升儿，他昨日有七百二十度的大转变！从一个乳臭未干的小男儿，变成一个彬彬有礼的绅士。（Andy: 我一直以来都是彬彬有礼的，之一都像是一位绅士，只是那个老女人没有发现罢了。哈哈。）当日，他展现了绅士该有的风度和气节，连我看了也浑身不自在。

其实，我在写这篇文章时，边写边偷笑（Andy:真是大胆）, 想写又不知从何写起…因为昨日他实在太有风度，跟平日从疯人院溜出来的升儿有天壤之别。他昨日的表现，我铁定不论是男奴老幼，都对他的印象加分，加分，再加分！关于他昨日如何的有礼，若有读者愿意查询，请拨1900 9XX 8888! 哈哈! 开玩笑的! 你只需在网上留言, 我必定回讯。因为我不想像升儿一样长气, 写个不停…哈哈!

若大家觉得为何这篇文章如此的长, 莫怪于小思,也就是本人。真的是出于无奈… （Andy: 没错，是我逼她写作文的）

升儿啊, 他有时让我又爱又恨；又惊又喜又…哎哟, 总而言之,就算是将所有最深奥的形容词加起来，都没有把发行容我现在的感觉! 我只恨为何我最敬爱的老师会如此的势力, 利用我去强迫升儿参加这样一个的晚宴。我对她的印象已经打了个很大的折扣了! 哪里谈得上“以身作则”!

其实, 升儿对我说, 这是现实的世界。我最昨日的确大开眼界, 也看到人间的冷暖。商场如战场, 若要在里头打滚, 不得不比别人更阴险, 更狡猾。真的要好好学会勾心斗角。对我而言, 我的确不适合… 真讨厌! 像这样的世界, 我要如何生存呢? 你们是否能告诉我? 打打杀杀, 明争暗斗, 笑里藏刀, 要到何时才会了结? 难道人的一生, 要这样过才甘愿?

有时, 我还真希望做一个小宝宝, 永远不用长大, 日日夜夜受心爱人们的爱护，遮风挡雨, 不需要面对这个可怕的世界…

话说回来, 昨日我穿的那双高根鞋, 简直要了我的命! 那双是个尖头高根, 中看不中用。穿了它, 根本不能一直走动! 走得太多, 它就不会让我那双可怜的脚丫子没有好日子过。昨日, 我忍着痛, 一直到凌晨十二点多, 忍无可忍, 当街就把高跟脱了下来… （Andy: 真是丢脸）虽然很丢脸, 我还是选择这么做。在痛与面子之间, 面子值几个钱啊? ? 我是赤脚一路搭德士, 一直走回家, 路上还担心自己会踩到玻璃碎片等等… （Andy: 女人）哈哈!

好了, 不说了…已经很啰说了… ^^

小思亲笔

冬至佳节

2006-12-22T11:26:00.000+08:00

今天是冬至佳节，一个令人欢喜，值得庆贺的日子。之前，我是和那女人，我妹妹，和我爹一起搓汤圆的。但如今，只剩我一人，只请的我的好友小思来陪我弄。平时看她那十指不沾阳春水的样子，但是做起汤原来还是有模有样，这是不敢相信。等一会儿我会去小思婆婆家看看她老人家如何，之后就会去我姑姑家。今天真是忙得不可开交，但是这样的忙让我冰冷的心想似穿上件棉袄，感到有一丝丝的温暖。

今天在做汤圆的时候，我的脑海里浮现出了James的模样好几次，我也不知道为什么会这样。但是我知道，我对他像是有一分歉疚，又一份惋惜，但一切已经像是过眼云烟，不堪回首。我已经不再像那么多么，现在的我应该放眼未来，多干一切益人益己的事。为什么还要回想一个不爱自己的人，倒不如，现在好好去爱自己爱的人？不是吗？

冬至吃汤圆，汤圆虽然材料便宜，而也不能登大雅之堂，但是它背后的含义很深。古中国时期，贫富悬殊的距离虽然很大，但是只要是华人的就有资格吃汤圆，有资格过冬至！就算你有钱，你吃的还是面粉啊？不是吗？我们华人经过了多少的寒冬，挫折，煎熬，才能够享有今天的几位？？今天除了一家团圆吃汤圆之外，我们还得要追悼自己已经现有的祖先们，因为先人种树，后人乘凉。若不是我们的祖先们为我们无私的奉献，我们有可能够有这样的生活吗？中华的祖先们，晚辈在这里向大家致敬，感激你们为我们无私的奉献，晚辈们无以回报。

自己做起汤圆来，可能没有外面的好吃，可能没有外面的好，但是自己的汤圆有感情。外头包的是料，自己包的是心。我亲手做的汤圆送到亲人的手里，是多么的温馨？不是吗？